► État Civil

• Nom & Prénom : Bel Léonore Marie Jeanne
• Surnom : Léo, Petite Jeanne

• Age : 15 ans
• Date de Naissance : 16 juin 1994
• Lieu de Naissance : Miami
• Nationalité : Franco-américaine

• Sexe : F
• Orientation Sexuelle : Elle a fait vœu de chasteté (personne ne le sait et ça durera le temps que ça durera, mais quand même), donc n’en a aucune idée.

► Casier Judiciaire

• Nombre d'arrestations : Une seule.
• Délits commis : Non assistance à personne en danger. Mais l’homme en question était un pêcheur, et il s’est mis en danger lui-même, elle n’avait rien à voir là dedans.

► L'institut Teenagers

• Présent depuis : Un peu plus de trois mois.

• Chambre ou Dortoir : Après un peu plus d’une semaine en dortoir, Léonore partage maintenant une chambre avec deux autres filles, plus pour sa propre sécurité qu’autre chose. Trop naïve, trop fragile, elle ne pouvait plus rester dans les dortoirs.

• Intégré à cause : Suite à la mort du junkie auquel elle n’est pas venue en aide, elle a du se présenter devant le tribunal et a passé quelques examens psychiatrique, a été internée quelques semaines et, finalement, a été placée ici par le juge, en commun accord avec ses parents.

► Physique

• Taille : Je ne suis pas bien grande. Il y a des filles fichues comme des bouts de bois, toutes plates et toutes en longueur. Je ne dis pas que je suis à l’inverse, avec de sublimes formes, non. De toute façon, je n’ai pas l’âge d’une femme. Je dis juste que je ne suis pas bien grande, même pour quelqu’un de mon âge. Tout juste un mètre soixante-deux, d’après la toise du médecin qu’ils m’ont fait consulter, avant de venir ici.
• Poids : Je suis une plume. Pas tout à fait, mais pas loin. Je n’irai pas vous mentir en disant que mon corps est sculpté et affiné par le sport, c’est simplement que j’ai un appétit d’oisillon rachitique. Forcément, ça aide.
• Ses cheveux : J’en ai plein. Ce n’est pas parce que j’ai pour vocation d’entrer dans les ordres que je suis tonsurée. D’abord parce que je suis une femme, ensuite parce que c’est assez moche. Je suis blonde, très très blonde, et mes cheveux ont tendance à former de larges boucles avec l’humidité, ce qui les rend jolis.
• Ses yeux : J’ai de grands yeux bien bleus, d’un bleu pur comme s’ils étaient emplis de gouache. Il paraît que mes yeux me donnent un air très candide, mais je crois que je n’ai pas besoin de ça. Mes cils sont assez longs, ce qui souligne mon regard même sans maquillage.
• Général : Aucun art corporel pour altérer le naturel de mon corps. Je suis comme une enfant, mais qui grandit. J’ai la peau très pâle, comme beaucoup de blonds, et ça me donne l’air fragile. Ça et le fait que j’ai les yeux grands ouverts, comme si je voulais tout voir. J’ai peu de poitrine, mais je sais bien que mon corps n’a pas fini de changer. Pour mon plus grand bonheur, je n’ai pas les hanches particulièrement marquées. C’est joli pourtant, mais sur les autres. J’aime être menue sans être particulièrement attirante. Je ne suis pas faite pour ça, moi. Sinon, qu’est ce que je peux vous dire ? Je n’ai pas les oreilles percées, et ça n’a jamais été le cas. Je porte un bracelet très fin en or blanc, que j’ai eu pour ma première communion et qui ne m’a jamais quittée, et une chaîne fine, en or blanc aussi, qui retient une croix élégante autour de mon cou. En plus de ce collier là, j’en ai un autre, un peu plus long, avec une pierre d’un bleu marin, probablement précieuse ou semi-précieuse. Elle ressemble à de l’opale. Sinon, je m’habille simplement. Je suis ordinaire quoi.

► Caractère

• Caractère : Calme, douce, réfléchie, aimable, docile… Je suis un bout de guimauve, comme ces torsades roses et blanches, poudreuses et sucrées. Je suis toute faite de couleurs pastel, mais en fin de compte, je ne suis pas sûre que ce soit toujours une qualité. Je suis reposante, et c’est bien quelque chose qu’on ne peut pas m’enlever, même si certains s’énervent parfois de ma passivité. S’ils n’arrivent pas à accepter le calme, c’est leur affaire. Je ne suis pas pour autant dépourvue de personnalité, seulement je suis habituée à être spectatrice, et à dissimuler toute émotion négative. Si l’on peut me voir sauter au plafond, lorsque j’explose mon record au flipper, on n’a que très peu de chances de me voir taper du pied pour un caprice ou une bouderie. Par contre, je pleure assez souvent. J’ai beau rester neutre, endurer ce qui peut l’être assez longtemps, les larmes sont le meilleur moyen pour moi de me révolter. On fait avec ce qu’on a. Je ne me fais pas facilement d’amis, parce que j’ai souvent du mal à me rapprocher des autres, à quitter mon poste d’observation pour me mêler à la foule. J’aime la vie en marge de la société, j’aime mon Seigneur et ma religion, j’aime ma vie et mes rêves. Je suis un papillon, un peu. Une plume dans un courant d’air.

• Centres d'intérêts : Je pourrai vous dire que j’ai tous les centres d’intérêts d’une adolescente de mon âge. Mais c’est faux. J’aime la religion, et je compte bien vouer ma vie à l’adoration du Seigneur. On peut en penser ce que l’on veut, c’est ce qui me plait. Ce que vous en penser, j’avoue que je n’en ai rien à faire. Je sais que c’est étrange, je ne suis pas stupide. Mais après tout, c’est une vocation comme une autre. Je passe donc beaucoup de temps à prier, souvent pour tenter d’expier mes péchés, parfois simplement pour faire le vide. Mais je n’aime pas que l’Eglise, j’aime aussi les jeux vidéo, un peu, et le flipper, énormément. J’ai toujours été douée à ce jeu, et ça me manque. Il paraît que je ne m’intéresse pas à grand-chose. C’est ce qu’ont dit les psychiatres qui m’ont examinée, ces éminents docteurs qui savent tout et qui, pour le prouver, m’ont envoyée ici parce qu’il fallait bien faire quelque chose de moi. J’aime réfléchir moi, et ça occupe beaucoup de mon temps. Voilà. Rien de passionnant, mais qu’est ce que ça peut faire, la façon dont je passe mon temps ?

Affinités Particulières

• Aime/n'Aime pas :
J’aime le sucré salé, et tout ce qui est cuisine en générale. Je crois que j’aime d’ailleurs plus préparer les repas que les consommer. J’aime fermer les yeux et écouter les bruits autour de moi, même si les sons de l’institut n’ont généralement rien d’apaisants. j’aime écrire, prendre des notes pour me souvenir de ce qui est important ou rendre compte de ce qui m’interpelle. J’aime la lune, les coquillettes et les santons de provence, comme ceux qu’on a ramené de France, la dernière fois qu’on y est allés avec ma famille. J’aime cette manière de recréer la vie et les origines du culte que je pratique. J’aime les livres, surtout vieux et poussiéreux. J’aime le bleu et les couleurs claires, presque autant que je n’aime pas le violet. Je n’aime pas non plus les chats, parce que je suis allergique et que mon envie de les prendre dans mes bras est presque aussi forte que mon envie d’éternuer, ce qui est extrêmement désagréable. Je déteste être malade, parce que mes faiblesses me font peur. Je crois que je hais la maladie en elle-même, en fait, qu’elle m’atteigne moi ou les autres. Je n’aime pas que l’on tente de m’empêcher d’exercer mon culte, comme si ma foi pouvait se dissiper aussi facilement. Je fais ce que je veux. Et je ne supporte pas les poires.

• Goûts Musicaux : Je pourrais vous dire que j’aime le gospel et le son de l’orgue, ce qui n’est pas faux, mais vous penseriez aussitôt que je ne suis qu’une « grenouille de bénitier » ou que je le fais exprès. Je ne suis pas une caricature. J’aime à peu près tout ce qui s’écoute, ce qui exclut donc le rap et le métal, qui n’a généralement rien de musical.
• Goûts Culinaires : J’aime tout, mais surtout les repas complets. couscous, lasagnes, chili c** carne, et tout ce qui y ressemble plus ou moins. J’aime les bonbons et les biscuits, mais pas les cookies. Peut être parce qu’ils me donnent trop l’impression d’être une enfant, ou qu’ils me paraissent trop… joyeux. Les cookies sont joyeux, sans raison. J’aime tout ce qui est crémeux.
• Goûts Vestimentaires : J’aime les vêtements de tous les jours. Des hauts légers, des jeans bien taillés, simples. Je ne vais pas remuer ciel et terre pour trouver LE bout de tissu qui m’habillera. Attirer les regards n’a aucun intérêt pou moi, puisque je suis vouée à entrer au couvent quand je sortirai d’ici.

► Histoire

J’aurais pu me débattre, crier, pleurer, gémir. J’aurais pu hurler au scandale, murmurer que je ne comprenais pas. J’aurais pu mentir, aussi. Mais mentir est un péché. Alors je les ai laissé faire.

***

Je crois que j’ai toujours rêvé d’être quelqu’un d’autre, et pas n’importe qui. J’aurais voulu être de celles qui mettent leur vie au service de Dieu tout puissant, de celles qui vivent recluses au milieu de la ville. J’aurais voulu connaître le couvent. Aujourd’hui je connais l’enfermement, c’est déjà quelque chose. Moi j’aurais aimé qu’on m’appelle Sœur Jeanne. Ou Petite Jeanne, pour faire comme robin des bois. Parce que c’est joli et que ça a du sens. La religion a toujours du sens. Mais je m’appelle Léonore, et bien que j’ai passé toute ma scolarité jusqu’à aujourd’hui dans une école privée catholique, je ne suis pas une nonne. C’est dommage. Enfin, je ne suis pas malheureuse, je pourrai entrer au couvent après. Après la fin de mes études, et après « ça ». Le couvent n’est pas comme une grande école, on n’y entre pas sur dossier. Et mes problèmes ne changeront pas grand-chose, je pourrai toujours devenir ce qu’il faut. Et là, je ferai un vrai vœu de chasteté. Pas un que je suis seule à connaître et dont tout le monde se moque. Moi, je veux être Sœur Jeanne. Point.

***

Maman a appelé. Je ne vois pas trop pourquoi elle se donne la peine de le faire. C’est aussi elle qui a décidé de me placer là, et c’est aussi à elle que je fais peur. Enfin je ne vais pas me plaindre, j’aime entendre sa voix, et l’entendre dire qu’elle m’aime. Elle est désolée, comme toujours. Je crois qu’elle se sent coupable, alors je lui ai redis que je ne suis pas malheureuse. Je ne lui ai pas parlé du dortoir, et des gens qui y sont. Je ne lui ai pas dit que c’était difficile et qu’on ne m’aimait pas. Qu’est ce qu’elle pourrait y faire ? Elle a voulu me donner des nouvelles de la maison, de papa, des autres. De tous les gens que je connais, de ceux que je ne reverrai probablement pas. Je crois que je leur fais tous peur, maintenant. Qu’ils pensent ce qu’ils veulent, je n’ai tué personne. Je ne lui ai rien fait, au junkie. S’il n’avait pas mis le canon de son arme dans sa bouche, il ne serait pas mort. Moi, je n’ai rien fait. Rien du tout. Et c’est justement ce qu’on me reproche. Je ne vais pas dire que ça me surprend, et j’ai même beaucoup prié après ça. Je me suis confessée, encore et encore, et j’ai demandé le pardon. Je crois que je l’ai obtenu. Après tout, je n’ai rien fait de mal.

***

Je me souviens du tribunal. Je ne sais plus trop pourquoi j’y ai pensé ce matin. Mais je m’en souviens encore très bien. Je me souviens que ça m’a semblé étrange, et irréel. Et je me souviens que mon avocat a détesté me défendre. C’est en tous cas ce qu’il m’a dit. Je lui ai répondu que j’étais désolée, mais que je ne lui avais rien demandé. Je sais ce que j’ai fait, et je n’ai aucune honte. Même pas de remords. Il voulait mourir, c’est son affaire. Il y avait ses parents, d’ailleurs. J’ai été triste pour lui. Leur avocat a souligné qu’il avait juste un peu plus de mon âge, et que mon attitude était monstrueuse. Au début, ils m’ont demandé si je reconnaissais les faits. J’ai dit que oui, plus ou moins. J’ai eu la bêtise d’ajouter qu’il n’était pas vraiment en danger, qu’il était déjà presque mort, et qu’il avait décidé ça tout seul. Ça n’a pas plu. Ils ont beaucoup parlé, et ils m’ont demandé pourquoi j’avais fait ça. Ou plutôt, pourquoi je n’avais rien fait. J’ai répondu qu’il n’y avait rien à faire, que si Dieu le rappelait à lui, ça n’était pas à moi de faire quoi que ce soit. Qu’il était voué à la mort, et que c’était un pécheur. que je ne pouvais rien y faire. Que j’avais donc simplement prié pour le salut de son âme pour qu’il ait une chance d’accéder au paradis. C’était déjà bien, j’ai rajouté. Ceux qui se donnent la mort sont voués aux enfers. Là encore, ils n’ont pas aimé. Mon avocat s’est levé, et a dit que j’étais troublée, que je ne savais pas ce que je disais. Ils ont cru que je me moquais. J’ai répondu que la volonté de Dieu ne devait pas être contrariée. Le juge a fini par me demander si je comprenais ce que je disais, et si je pensais qu’il fallait faire de même pour moi. J’ai répondu que oui, que si Dieu me rappelait à lui, je ne protesterais pas J’avais juré sur la bible, ils voulaient que je mente ?

***

J’ai quitté le dortoir. Ils se sont rendus compte que j’avais le poignet abîmé. Visiblement, il est foulé. Alors j’ai quitté le dortoir. Maintenant, je suis dans une chambre. Parce que c’est moins dangereux pour moi. Ils ont dit qu’ils ne savaient pas trop si j’avais ma place ici. J’ai répondu que moi non plus, mais qu’il fallait bien que je sois quelque part. Alors je me suis installée dans une nouvelle chambre. Une des filles qui s’y trouve est suicidaire. Mary, comme la vierge. Elle a 18 ans, mais elle est ennuyeuse. Elle ne parle presque pas, ne sourit pas, ne vit pas vraiment. Alors c’est comme si elle n’était pas là. L’autre fille s’appelle Kaelynn, mais veut qu’on l’appelle Kajila. Elle est intéressante, elle a l’air… forte. D’après Mary, pour le peu qu’elle m’a parlé, Kajila n’est pas quelqu’un d’aimable. Je la trouve plus normale que tous ceux qui sont ici réunis. Elle est logique et calme, c’est agréable. J’ai l’impression qu’avec elle, je ne risque rien. J’aime bien cette chambre, du coup. J’ai l’impression d’être de nouveau à la maison dans un sens. Moins de monde, plus d’espace et de calme. C’est toujours mieux qu’un lit dans un dortoir.

***

Mary est morte. C’était prévisible, mais j’ai repensé au garçon que j’ai vu mourir du coup. Joshua. Je connais son nom parce que ses parents m’ont envoyé une lettre pour comprendre et pour me reprocher sa mort. Je n’avais pas répondu. Je comprends qu’il soient triste et je ne pense pas que leur expliquer comment est mort leur fils soit une bonne chose. Mais du coup, je me souviens de son nom. Joshua Holmes. Je ne sais pas trop pourquoi il s’est tué. Peut être qu’il n’en pouvait plus de se droguer. Peut être qu’il avait peur, comme Mary. Elle m’a dit un jour qu’elle avait peur de tout, et qu’elle ne voulait pas qu’on la déteste, ou qu’on lui en veuille parce qu’elle n’était pas assez bien. Peut être qu’il était comme elle. En tout cas, il est mort comme elle, ou presque. Avec moi à côté. Quand je suis rentrée dans notre chambre, elle était morte. Sur son lit. Kajila aurait été contente, elle n’a rien sali. Mais elle était morte. Kaj’ a claqué des doigts, et j’ai sourit. J’ai aussi un peu pleuré. J’aimais bien Mary. J’ai prié. J’ai laissé Kajila se débrouiller, et c’est nul. Mais je voulais aider Mary comme je pouvais. Pour Joshua, c’était différent. Je ne le connaissais pas, et il n’était pas encore mort. Je l’ai vu tirer la balle qui l’a tué, et je me suis avancée vers lui. Ses yeux se sont posés sur moi et je me suis agenouillée, je lui ai dit doucement qu’il allait mourir et que je ne pouvais rien y faire. Qu’il n’aurait pas dû faire ça, qu’il irait en enfer. Mais je lui ai dit que j’allais prier et que mes prières accompagneraient son âme, qu’il serait moins seul. Je lui ai dit que je ne bougerai pas, et j’ai fermé les yeux, les mains jointes. J’ai prié longtemps, jusqu’à ce qu’ils arrivent. Les gens, encore eux. Comme pour Mary. Ils m’ont poussée, et je sais que je vais être convoquée. Parce qu’ils vont croire que je l’ai laissée mourir, voire même que je l’ai aidée. Je me demande si Kajila le pense aussi.

***

Kaj et moi, on est encore toutes les deux. Il n’y a pas de remplaçante pour Mary pour le moment. ça ne me gêne pas. J’aime bien Kajila et c’est bien de n’être qu’avec elle. Même si elle dit toujours qu’elle ne m’aime pas, et que je n’ai pas le droit de la toucher, et qu’elle ne s’intéresse pas à moi. Elle reste avec moi, elle me protège. En échange, je prie pour elle. Quand elle frappe ceux qui disent que j’ai tué Mary, ou qui me parlent d’elle et de Joshua, qui me parlent de bûcher, je prie pour que le Seigneur lui accorde Son pardon. J’aimerais qu’il comprenne que Kajila à de bonnes intentions. C’est quelqu’un de bien.


► Joueur/Joueuse

• Mot de Passe pour la Validation :
• Comment avez vous découvert le forum : Par Andrew et Kaj, qui m’en ont parlé plus ou moins en même temps.
• Commentaire : Comme a dit Kaelynn, le design est un peu lourd, la cionnexion ne suit pas toujours

Bienvenue ~

Bonne chance pour ta fiche.

Je crois que tu es la première sur Teen's à aimer le gospel x)

J'ai un ordi dernière cri et pourtant le fond met un peu de temps à charger, cependant je pense que ce n'est qu'un détail.

J'ai validé le code parce qu'il était le bon mais je sais pas si j'ai le droit ...

Bienvenue miss, bon courage pour ta fiche <3

Bienvenue sur Teenagers ^^
Je vois qu'il ne reste que l'histoire à terminer, donc bon courage pour celle-ci !

Pour ce qui est du design, c'est moi qui m'en charge et désolée pour ceux qui auraient quelques difficultés avec les temps de chargement ^^" La version du forum devrait changer d'ici moins d'un mois, j'espère pour vous que ça ira avec celle là v.v

Une kato *_*

Lulu va te faire vivre un enfer xDD (j'adore le truc du vœux de chasteté x])

Vitany → Lulu écoute tout ce qui peut s'écouter ... Incluant le gospel. Cependant c'est vrai que quand il se sent pas bien, il a plus tendance à se mettre du hard rock dans les écouteur à plein son x)

C'est vrai que le gospel c'est sympa :3 par contre...

Citation :

J’aime à peu près tout ce qui s’écoute, ce qui exclut donc le rap et le métal, qui n’a généralement rien de musical.

Le métal, pas musical ? *s'éclaircit la gorge*
Dire des bêtises, c'est mal

Je suis d'accord avec Nath'. Même si il y a beaucoup de "gueulard" dans le métal y a Rammstein♥ et puis AC/DC !

Bon pour le rap par contre... à part In Italia de Fabri Fibra ...

Effectivement, le métal, ça dépend de ce qu'on écoute, mais perso, je rejoins Léonore sur ce point : tout ce qui gueule est à proscrire. è_é

*fuit avant de subir le courroux de Nathy d'amour <3*

J'écoute pas les gros gueulards en général - sauf deux ou trois mais c'est parce qu'ils se valent en musique.

Allez on arrête de flooder sur la fiche d'autrui, que les défenseurs du métal se réunissent dans le flood

Le pire, c'est qu'en tant que joueuse, j'aime beaucoup le métal. C'est juste Léo qui n'aime pas.

Merci pour vos messages en tout cas.

Elisabeth > Ah j'm'attendais à ce qu'on me la fasse celle-là ^^". C'est malin tiens.

Kate > Nan mais je l'aime hein le design, suffit que je laisse la page ouverte en permanence :p

Bienvenu à toi (je commence à en avoir marre avec tout ces nouveaux XD)!!!!!

Belle fiche et j'adore ton avatar. Bonne continuation à toi et espérons que tu finisse vite. De plus j'ai enfin l'impression de ne plus être la seule petite riche qui n'a rien fait de mal ^^ !!!

Et voilà, fiche finie ^^

ça fait plaisir de savoir que t'en as marre ^^ et Léo n'est pas riche hein ^^ puis riend e mal, c'est relatif

Plutôt original comme perso ^^
(tiens si tu pouvais prier pour Nath' ça serait cool, parce que là il est bon pour l'enfer :'D)



Bon jeu parmi nous ^^

Chose promise, chose due. Bienvenue dans ma chambre l'oie blanche !

Nath > Tu mérites mes prières ? parce que je ne perds pas mon temps pour une âme qui n'a aucune chance de se racheter. Parce que mes prières font pas tout, il faut que tu y mettes du tien... tu comprends ?

Kaj > on sent le "pas le choix" :p *caline*

Comment t'es trop vilaine ;___;
Bon tant pis je me trouverai un exorciste.

Ah si c'est un problème de possession, mes prières ne suffisent pas. Mais je veux bien aider, c'est pas de ta faute si le Malin se sert de toi.