Un sourire se glissa sur mes lèvres, alors que je reculais doucement. J’observais le moindre de tes mouvement. Ce tourbillon de couleur. J’haussais un sourcil en te voyant poursuivre ton chemin sur les murs et les vitres. Toujours assis, je me mis à tourner sur mon tabouret, en riant. Tu étais aussi folle moi… Ou peut-être bien étais-tu la seule personne capable de comprendre ce que je venais de dire. Et je continuais à tourner, tourner, jusqu’à ce qu’il n’y ait plus d’inertie. Jusqu’à ce que le tabouret et moi avec s’immobilisent dans cette pièce. Je reprenais mon souffle bruyamment et je te regardais continuer à tracer. Ce cercle. Ces lignes. Ces courbes. Ces formes. Ces tâches. Ces accidents. Et puis je ne t’écoutais qu’à moitié. Je laissais tomber le fusain à terre, réduit en miette entre mes doigts. J’inclinais ma tête légèrement sur le côté. Le sujet. L’infini. Nous sommes tous créateur des autres. Tu me parles d’interdépendance ? Je n’ai pas envie de créer ce monde là, ou bien ce que tu essayais de m’expliquer. C’était trop compliqué, trop philosophe pour moi, pour mon manque de sommeil. Dieu est parfait, dieu est omniprésent et Dieu est infini. Mon esprit l’est aussi. Et peut-être seront Dieu de ce monde là, mais nous ne sommes que grain de sable, nous ne sommes que sous-m*rde dans son monde à lui.

Je respirais, comme si je me sentais en danger. Comme si j’étais enfermé. Peut-être bien l’étais-je par mon propre corps. Dieu n’est infini et omniprésent que si on prouve l’existence de cet infini au-delà des limites de notre monde. Je crois. Il serait drôle qu’un être aussi imparfait que moi, aussi noir que pouvait l’être les éclats de mon âme, puisse admettre être Dieu pendant quelques minutes. Je serais créateur de chaos… Alors je t’observais faire, attendant mon tour. J’observais ton être dévoré par ses tâches et ses liens. J’attrapais ton pinceau et vint glisser mes doigts autour de ses poils. Juste pour les écraser, juste pour laisser couler au sol ce surplus de peinture. Peinture, peinture, couleur étrange, couleur noirâtre qui dégoulinait sur mes doigts. J’ouvrais à moitié un pot de peinture blanche. J’y plongeais mon arme de création. Et puis je vins tracer cet épais trait blanc de mon cercle au tiens. Choix de la couleur : blanc. Pour ses valeurs. Peut-être. Ou alors pour qu’il apparaisse sur ton amas de vie ? Va savoir.

Et puis j’abandonnais le pinceau au sol, pour plonger une main dans le pot de peinture noire. Puis l’autre dans la peinture rouge. Et je vins les passer contre la toile. Ouh, c’est vilain. Ouh, c’est cracra. C’est mal de peindre avec ses doigts. Pourtant je sentais la texture de la toile contre ma peau. Un rictus prit possession de mes lèvres. Enfant, les adultes nous grondaient lorsque nous faisions cela, lorsqu’ils jugeaient que nous étions en âge d’être capable de peindre avec un pinceau. Outil de création. Mais j’avais envie de créer avec mon corps, avec ma Perfection. Je créerai à partir de mon être et de ce fluide, et non pas par l’intermédiaire d’un outil créé par l’Homme si imparfait.
Et je prenais encore de ces peintures, continuant à les mélanger sur la toile, jusqu’à ce que mon cercle noir disparaisse, sous ce rouge trop noir. Seul le trait blanc à mi-toile, et sur ton cercle était visible.

Je m’éloignais un instant, pour attraper un chiffon. Pour m’essuyer les mains. Et essuyer une partie de cette énorme tâche qui m’engloutissait. Et je revins mettre un peu de blanc. Je m’éloignais de nouveau, en considérant un instant les couleurs atténuées sur les vitres. Je les observais un moment, avant de me pencher pour récupérer ce pinceau au sol. Et je le tenais dans le sens inverse qu’on nous l’avait appris, lorsque nous n’étions que des êtres en soif de connaissance. Des êtes idiots par définition, car en manque des choses qu’ils avaient décidé que nous devions apprendre. Et puis je plongeais sur la toile. Le bois du pinceau, n’était plus qu’une arme qui venait traverser cette toile. Plus qu’un couteau pour déchirer juste un côté de la toile. Le mien. Pour éventrer mon cercle.

Et je reculais encore un instant pour observer le carnage. La création ? Je trébuchai sur le pot de peinture noire, qui se renversa au sol…. « m*rde… » Je me penchais pour attraper le pot. Une fois en main, mon regard se posa sur les vitres. Non, dans mon monde, il n’y avait plus de vie, il n’y avait plus d’espoir et de chaleur. D’un mouvement brusque, la peinture noire fut projetée en direction de cette fenêtre close. Soudainement, il fut plus sombre dans la pièce. Je l’observais un long moment…. Cette peinture noire, si opaque qui dégoulinait lentement…. Lentement contre les vitres. Le mur. Le sol. Et ce fut là, en bas de ces vitres, que je vins renverser le plus gros pot de peinture de couleur rouge. Rouge sang. Du sang. De l’amour, de la haine. De la colère et de la violence. De la passion. Là partout. Et j’étais à quatre pattes pour l’étaler, avec force, avec vigueur, avec rage. Peut-être bien avais-je oublié la présence de Lucy. Ou peut-être pas. Le blanc restera de son côté à elle de la pièce. La propreté. Mais pas du mien. Dans mon monde à moi, j’ajoutais encore un peu de peinture blanche de ci, et là. Juste des tâches infimes. Infimes ! Et puis, si j’avais fait le fond de mon monde avec colère et hargne, là, je le faisais avec précision. Comme si chaque tâche blanche avait sa place. Peut-être même que ces larmes silencieuses qui glissaient contre mes pommettes, en avait une aussi de place. Mais je continuais. Je marchais dans la pièce pour trouver des choses. Laissant les empruntes de mes pieds nus plein de peinture sur le sol encore immaculé. Je finis par pousser le pot de peinture blanche du côté de la pièce de Lucy. L’étaler avec un rouleau, un chiffon, qu’importe. Et puis à la rencontre de ces deux tâches lumineuses et sombre, sur le sol, j’ajoutais du jaune. De l’orange. Du bleu. Et même du vert. Peut-être du violet ou du rose si j’en trouvais.

Et lorsque Dieu fut fatigué, il s’assit au centre de son œuvre, et observa cette pièce peinte, saccagée. J’avais éclaté les contours, non ? Mon monde avait été simplifié au maximum. Et pourtant, je m’y allongeais, exténué. Peut-être bien que nous irions prendre notre douche ensemble après. Mais pour l’instant, je n’avais pas envie de bouger. Peut-être que j’avais envie qu’un surveillant nous trouve ici. Ou surtout moi. Peut-être une simple envie de masochisme, ou tout simplement de fatigue.

« Heureusement que je n’avais pas mes Docs aux pieds… Sinon je crois que j’aurais fini par pleurer… »

« T’es c** quand tu t’y mets.
- Hey ho, comment tu me parles toi… »

Et pourtant un sourire s’était glissé sur mes lèvres lorsque je t’ai entendu. J’observais la peinture briller sur le sol. Et puis je te laissais t’appuyer contre mon dos, alors que je finis par essuyer mes larmes, fermer les yeux pour oublier. Un léger rire glissa de mes livres, lorsque je m’allongeai à moitié contre tes cuisses. A me cambrer légèrement et pencher la tête vers l’arrière pour voir ton visage, et puis surtout poser mes doigts contre tes joues, ton menton ; mes doigts plein de peinture fraîche contre ta peau trop pâle. C’était un rire enfantin, un rire trop pur, et surtout innocent que s’échappait de mon être, alors que je laissais mes traces sur ta peau. J’étais particulièrement fier de moi, c’est vrai, surtout quand je venais te taquiner :

« Je ne sais plus trop… Si ce sont tes cheveux ou ta peau qui est la plus sale… »

Cette mèche rouge écarlate, aurait bien plus être l’œuvre de cette peinture. Ou encore ces traces noires, ou bien encore bleu dans tes cheveux, cette peinture qui dégoulinait, encore et encore, en quête de liberté. De bonheur. Comme nous.
C’est vrai, j’avais fini par m’éloigner de toi, de vous tous même. Mais je n’avais jamais vraiment été très sociable ou entourée comme personne, je vous avais vous, et puis cela me suffisait amplement. Mais j’ai toujours été accompagné dans ma solitude, et parfois, il y avait cette haine de tout, cette force de tout détruire. Une envie lugubre et inquiétante dont la faim était insatiable, de faire du mal. Alors je m’éloignais. Et puis j’étais parfait dans ma solitude, j’extériorisais ces peurs et ces envies qui ne m’appartenaient pas, dans le dessin par exemple. Ou bien dans mon silence tout simplement. A fuir les gens, je me calmais. Moi, ou eux, je ne sais plus… Je crois que je ne l’ai jamais su.
Mais aujourd’hui, cet exercice… C’est vrai, je me sentais libéré. Juste pour quelques heures, quelques minutes, secondes en ta compagnie, mais j’étais seul avec toi. Je me sentais vidé, je me sentais bien. Etrangement bien. Et cela s’entendait dans mon rire, si rare, et si faible avec le temps. Mais aujourd’hui il avait émergé, et éclaté au grand jour, dans toute sa pureté et sa force. C’était euphorisant. Multicolore. Comme si, soudainement ma vue, mon monde, ce monde là, dans lequel nous étions forcé d’évoluer étaient redevenu en couleurs de manière trop brusque, trop soudaine. C’était comme l’effet d’un buvard, en plus doux. Et puis voilà.

Je laissais mes doigts s’entrelacer aux siens, et nous avancions. Je ne sais pas trop où, ni trop comment je réussis à rester debout jusqu’à la fin de notre parcours avec toute cette peinture sous mes pieds, mais nous y étions. Là, devant la porte de cette salle de bain, où j’avais fini par revoir l’un de mes démons. Où j’avais fini par décider de me débarrasser du blond, en le faisant virer du centre. C’était un lieu de rencontre cette salle d’eau. Mais pas forcément des meilleurs. Et cette que je détestais le plus voir, c’était celle que me renvoyait mon miroir.
Alors j’avançais avec toi, un léger sourire amusé aux lèvres, en voyant encore les légères traces de peinture que je laissais sur les carreaux blancs. Non sérieux, c’était plutôt drôle, on pouvait nous suivre à la trace, nous et nos vêtements imbibés de peinture.

Et puis il eût cette attaque. Cette eau trop froide qui agressa mon visage, mon corps. Un petit cri de stupeur raisonna dans les douches, alors que je m’élançais vers toi : « AAAAH LUCY ! SALE BÊTE ! » Ce fut le moment de savoir si j’allais glisser et m’étaler au sol, ou bien, t’attraper et sortir vainqueur de cette situation. En l’occurrence, dans notre cas, je glissais peu avant de t’attraper, t’embarquant avoir moi dans ma chute. Un nouveau rire s’échappa de mes lèvres, alors que je m’éloignais de toi, et alluma la douche où tu te trouvais avec le pied. Je me relevais de cette eau colorée à quatre pattes, et fila en courant à demi, dans d’autres parties de la pièce ou cabine en riant.

Et puis je restais là, planqué, à reprendre mon souffle, un pommeau de douche à la main, attendant ta venue pour t’arroser encore, et encore. Finir par abandonner mon arbre, et t’enlacer par derrière pour t’empêcher de fuir. « Tel est pris qui croyait prendre... Bon ok, un bisou et j'te pardonne.... A moitié. » Petit sourire narquois, alors que je t'adressais un petit clin d'oeil dans un miroir.

Un sourire fraternel finit par se glisser sur mes lèvres, alors que je me penchais pour embrasser ta joue. Ce fut à ce moment là, après avoir observé nos reflets dans un des miroirs, que je fini par nous prendre en photo. « Nous sommes encore plus beau que des camions je trouve…. Bon. A LA DOUUUUCHE ! »

Et puis je te soulevais du sol, sans te prévenir, pour te hisser sur mon épaule sans soucis bizarrement. C’est le moment de prier pour que je ne glisse pas de nouveau, cela risquerait de faire un peu bobo…

Trois....

Deux...

Un...

« LUCY ! .... On a rien pris pour après. On va faire les nudistes jusqu'à notre dortoir ? .... »

Bizarrement, l'idée me déplaisait assez, malgré mes pratiques quotidienne de proctologie avec quiconque donnerait de sa poche. Mais pas pour moi. Pour toi. Te protéger du regard des autres... De l'intérêt peut-être aussi ? Mais au final je n'en savais trop rien, de ce qu'en était ta vie de ton côté... Je ne savais que ce que tu m'en disais. Et inversement. C'était triste. Égoïste presque....