J'étais immobile sur un lit. J'aurais bien dit mon lit, mais je n'y avais dormi que cette première nuit à l'instut. Je songeai à...
À rien du tout en fait. 
Je voyais trois secondes de ma vie passer en boucle. Trois secondes. Trois coups de feu. 
Puis un clic.
Encore et encore, de plus en plus fort. Je me roulai en boule. Je pressai mes jambes contre ma poitrine, mes mains contre mes oreilles, comme si ça aurait pu éloigner le bruit. 
Des larmes coulaient sur mes joues, mais je ne me rendais pas compte du goût salé à la commissure de mes lèvres, de ma vision brouillée, de leurs caresses sur ma peau. 
Je crois que je finis par m'endormir, le sommeil me libérant enfin. 
En tout cas, je me réveillai. 
Quelqu'un était passé, car j'étais en sous-vêtements, de nouveau vêtements etaien posé sur le carde métallique de mon lit. 
J'eus affreusement honte. 
Je me redressai sur les coudes. 
Le bruit avait disparut, remplacé par un mal de tête lancinant. Et un creux à l'estomac. 
Je crois que cela signifiait que j'avais faim.
Alors je me levai en serrant les dents pour ignorer mes migraines. 
Je m'habillai, découvrant avec bonheur que les habits mis à ma disposition ne différaient pas trop des miens. 
Même si bonheur n'était pas le mot. 
Je les balançai sur mon bras et cherchai la salle d'eau. C'étaient des douches communes, séparées les unes des autres par des rideaux souvent manquants. 
Mais après l'austérité de celles de la prison, je n'allai pas me plaindre. 
Le savon était rêche, râpait la peau. L'eau était changeante, passant du froid au chaud en un quart de seconde. Je ne m'attardai pas. 
Je dénichai une brosse abandonnée, à laquelle il manquait la moitié des piques. Mais je bataillai ferme avec elle et mes cheveux, jusqu'à ce qu'ils aient l'air acceptables. 
Puis je rabattis la capuche de mon sweet sur ma tête. 
Certains auraient jugés stupide que je me coiffe pour ensuite cacher mes cheveux. 
Je ne jugeais pas. 
Je repassai par mon lit, jetai mon pyjama dessus. 
Je savais que j'aurais dû le faire. 
Mais la petite voix de ma conscience m'avait lâchée, et elle ne me réprimait plus depuis bien longtemps. 
Je poussai la porte du dortoir. Pour découvrir un couloir désert. Alors qu'intérieurement, j'avais espéré trouver de la vie, quelque chose, quoi que ce fut, qui m'aurait empêché de penser. Je m'adossai au mur rugueux derrière moi. Me laissai glisser. 
Les irrégularités du mur tracèrent des lignes de feu sur mon dos à travers de mon pull. Je n'en avait rien à faire. 
Je restai assise comme ça, les genoux remontés contre la poitrine, les joues pressées contre les genoux, le regard perdu dans le vague. 
J'essayais de fixer le vide, me perdais dans la contemplation d'une fourmi qui agonisait juste devant moi. J'aurais pu tenter de l'aider, la remettre sur le ventre. Ou tout du moins abréger ses souffrances. Je n'en fis rien. 
Je regardai le petit, tout petit insecte se tortiller sur le sol, mourant. 
Quand finalement, il se figea, un rictus envahit mon visage. 
Suivit immédiatement par une vague de sentiments contradictoires. 
J'avais laissé crever cette pauvre bête, sans esquisser un mouvement pour l'aider. 
Ce n'était qu'une fourmi parmi tant d'autres. Ni la première ni la dernière à croiser ma route. 
Ce qui m'effrayait, c'était le sentiment que j'avais ressentis en la voyant expirer. 
Non que cette sorte de joie amère qui me restait coincée en travers de la gorge ne me gênait. 
Au contraire. 
C'était la première fois depuis bien longtemps que je ressentais autre chose que du rien, du remord ou du désespoir. 
Et cela me faisait peur. 
Je me mis à trembler, sans vraiment m'en rendre compte. À pleurer. 
Encore. 
Puis quelque chose d'étrange se produisit. Un son vint percer ma bulle pour éclore dans mes oreilles. Puis un autre, encore un. Carrément un accord entier. Guitare.
Et une voix. 
Qui chantait des paroles incompréhensibles. 
J'avais l'impression que chaque note me brisait. 
Me consolidait. 
Que chaque mot incompris emportait avec lui une partie infime de mon désespoir. Une goutte d'eau en moins dans l'océan. Et pourtant, il suffit d'une goutte d'eau pour que le vase déborde. 
Ou arrête de déborde et se vide petit à petit. 
Mais chaque mot était aussi une larme de plus. 
Je desirai plus que tout au monde que cette musique ne s'arrête jamais. 
Et pourtant, chaque fibre de mon corps hurlait pour qu'elle cesse. 
Contradictions insupportable. 
Déchirement. 
J'avais l'impression que j'allai imploser si je ne bougeais pas. 
Exploser si je me mouvais. 
Je finis quand même par déplier mes jambes. Lentement. 
Puis, prise d'une soudaine et inexplicable frénésie,  je me levai fébrilement et je courrai jusqu'à la porte d'où les notes s'échappaient. 
Elle était entre-baillée, je la poussai doucement. 
Un adolescent à la tignasse blonde, qui devait être un peu plus âgé que moi, grattai les cordes d'une guitare en chantonnant.
Déchirait mon âme et la soudait à chaque fraction de seconde. 
Complètement dans son monde, il n'avait pas conscience de ma présence. 
Je restai appuyée au chambranle de la porte. Tremblante. Je remarquai que je pleurais car ma vision était brouillée, je ne le voyais plus bien. 
Mais chaque miracle et chaque déchirement a une fin. Chaque chanson aussi. 
Il releva la tête. Croisa mon regard. 
Je détournai vivement la tête, pour qu'il ne voie pas mes yeux vairons. Et mon visage ravagé. 
Trop tard. 
Je fixai la pointe de mes All Star noires, comme une gamine à qui on reprocherait quelque chose. Je me crus obligée de dire quelque chose, mais les seuls mots qui réussirent tant bien que mal à franchir mes lèvres furent :

- Je... euh... J'aimerai... Tu... Belle chanson...

Lamentable. Les mots fuyaient mon esprit. J'étais incapable de proférer une phrase qui ait du sens. Alors je me tus.

[oui, c'est très bien. Tu écris vachement bien !!! J'en espère de même...]

Je ne savais comment réagir. Devais-je tourner les talons, tourner le dos à cet inconnu et espérer ne plus jamais le revoir ? Ou au contraire, devais-je dire quelque chose d'autre, et si possible de plus intelligent ?
Ou plus simplement, attendre sa réaction à lui, et m'adapter ?
Je n'étais pas une battante, ne l'avais jamais été. Dans les périodes où je remarquais la présence des autres autour de moi, c'était plutôt les autres avant moi. Consoler le garçonnet qui est tombé dans la cour et s'est ouvert le genoux, plutôt que de panser mes propres plaies. C'était peut-être le seul moyen que j'avais trouver pour me concentrer sur quelque chose. Quelque chose d'autre que moi. Voilà pourquoi j'avais une sainte horreur du noir. 
Parce que dans la nuit, il n'y a rien d'autre à faire que fermer les yeux et réfléchir. Penser. Analyser. Songer. 
Aucun point à fixer bêtement, personne à aider, aucune parole à écouter. Rien que le noir et le silence. 
Et l'attente interminable d'un sommeil toujours fuyant. 
Mais bon, je m'égarais. J'essayai de reporter mon attention sur mon interlocuteur, toujours sans le regarder vraiment. Il me dit le titre de sa chanson. Que j'oubliai aussi sec, comme la grande majorité des choses que j'étais censée retenir ces dernières semaines. 
Heureusement que je pouvais reconnaitre n'importe quelle voix déjà entendue entre mille, et l'associer à des souvenirs, parfois même à un visage. 
Jamais à un nom. 
J'avais un sérieux problème pour retenir les noms. 
Mais peut importait puisque l'inconnu qui me faisait face ne m'avait pas offert le sien. Forcément, puisqu'il m'était inconnu. 
Il me demanda autre chose. Pourquoi je pleurai ?
Sa question me heurta de plein fouet. Je n'en avais aucun idée. Aucune raison concrète à lui offrir sans lui déballer ma vie. Et je n'avais pas l'intention de lui déballer ma vie. Pas maintenant. Pas apres deux secondes de conversation étrange. 
Certes, j'aurai pu lui dire que sa chanson était émouvante. Qu'elle me touchait. 
Mais cela aurait été lui dissimuler la vérité. Et je ne pouvais pas mentir. Autre partie de mon étrange comportement.  Je ne pouvais pas mentir aux inconnus. 
Avec mes amis, bien que je n'en aie plus depuis longtemps, ma psy, mes profs, mon assistante sociale, tous les gens que je connaissais un peu, qui connaissaient vaguement mon histoire, aucun problème. 
Mais pas avec un inconnu. 
Je savais que c'était complètement stupide. Étrange. Ridicule. 
Mais c'était comme ça. Il y avait une sorte de blocage. Je ne pouvais décemment pas imaginer que les relations qui s'esquissaient quand je rencontrais quelqu'un pouvaient être basées sur un mensonge. 
Toutes ces réflexions avaient au moins eu le mérite de me faire penser à quelque chose d'un tant soit peu concret. 
Et d'assécher mes larmes. 
Alors dans un seul geste, je rabattis ma capuche en arrière, séchai les quelques larmes qui restaient sur mes joues avec ma manche et relevai la tête. 
Je fixai l'inconnu de mes yeux différents. 
Mes yeux qui m'avaient valu tant de commentaires désobligeants, tant d'exclusion de la part des autres parce qu'ils me rendaient différente. L'un bleu-gris, l'autre vert. 
Et s'il n'y avait eu que mes yeux...
Je dis d'une voix un peu plus assurée qu'avant :

- Je ne pleure pas...

Dans la bouche d'une autre, cette remarque aurait pu paraitre insolente. Elle eut des airs de supplication. 
J'eus une sorte de flash. Qui sembla durer des minutes alors qu'il ne se passa qu'un instant infime. 
Je revis mes premières vraies larmes. 
Le jour où tout a commencé. 
La mort de ma mère. 
J'avais compris à présent. 
C'était une "guide touristique". Sauf qu'elle faisait accéder ses clients à d'autres sortes de lieux "paradisiaques". Et qu'elle avait fini par tomber enceinte. Père inconnu, parmi tous ceux qu'elle avait "guidé". 
Il n'empêche qu'entre la drogue et le lit, elle faisait tout ce qu'elle pouvait pour être une bonne mère.
Et qu'elle me manquait.  
Une unique larme coula sur ma joue, démentissant ma réplique dix secondes plus tôt. J'avais déjà trop pleurer pour ma mère pour pouvoir verser des flots pour elle. 
Une unique larme. 
Que je cueillis du bout de mon doigt. Je regardai la gouttelette tremblotante au bout de mon pouce. 
Je l'ecrasai rageusement avec mon indexe, fermai le point. 
Et, pour tenter de faire bonne mesure s'il ne me prenait pas déjà pour une folle, je me tournai vers l'inconnu. 
. 
Il fallait que je change de sujet. Alors je demandai brusquement, alors que je savais que sa réponse ne m'apporterait rien :

- Comment tu t'appelles ?

Décidément, notre conversation était intelligente... J'avais demandé ça car j'étais sûre qu'il pourrait me répondre. Mais aussi parce que je n'aurais su comment réagir s'il m'avait posé une autre de ses questions désarmantes. Et si je n'étais pas une battante, je n'aimais pas me sentir désarmée pour autant. 
Mais pour une fois, fait rare quand je posai cette question plus "polie" qu'autre chose, j'avais vraiment envie de connaitre la réponse. J'avais envie que cet inconnu n'en reste pas un, et en même temps, j'aurais souhaité qu'il disparaisse de ma vie, qu'il me laisse pleurer sans que j'aie à expliquer pourquoi.

[Désolée s'il y a des fautes, je me rends compte à ton niveau d'écriture que j'aurais dû mieux apprendre à rp avant de venir ici... Faut dire que je suis sur un rpg où il faut faire que 10 lignes...]

L'adolescent n'était pas d'une patience infinie, c'était le moins qu'on puisse dire. Si il avait été dans les conditions normales de n'importe quel jour aux alentours de chez lui, il l'aurait secouée, l'aurait agressée. Juste pour qu'on satisfasse sa curiosité. Parce qu'il aimait bien qu'on le satisfasse, Alex. Une tolérance zéro à la frustration, une propension à l'agacement et le tour était joué. Seulement, on ne pouvait dire qu'il était dans son habitat naturel. Il était entouré de lieux, de gens, d'objets inconnus. Alors il préférait rester sur ses gardes. Prudence est mère de sûreté, lui a-t-on dit. Parmi d'autres maximes et préceptes qui lui ont semblé totalement sans intérêt. Ce n'étaient que de vagues opinions. Alex avait eu une introduction à la philosophie, un jour. Tout ce qu'il avait retenu, c'était cette définition :

Opinion : Jugement non fondé en raison.

Ca ne lui parlait pas vraiment, c'était assez vague, un peu trop imagé, mais il aimait bien la consonnance de cette phrase. Il s'en servait pour qualifier tout ce qui ne reposait que sur de fragiles bases, sur des à priori. Il n'avait foi qu'en le concret, qu'en ce que l'on ne lui dictait pas comme la pensée à avoir. Pourtant, la parole d'autrui, quelque fois, était sans doute très bonne à prendre, à utiliser. Mais lui, quand bien même il se servirait de ces renseignements, les interrogerait.

Ah, passons. Rien d'important, rien d'important. Toujours était-il qu'il ne devait pas s'impatienter. Peut-être était-ce une phase de test ou était-elle une malade dangereuse réchappée de l'asile ou quelque chose de pire encore. Comme une criminelle au sang-froid, tueuse calculatrice et froide et...


Et puis quoi encore ? De redressement, pas d'incarcération.


Voilà qui le ramenait à la raison. Ses pensées se prenaient à dériver comme ça, loin, très loin, trop loin. Et qu'il lui était impossible de revenir au bord, il perdait pied. Généralement, cette même petite voix lui intimait l'ordre de revenir. Donc ça n'était pas une tueuse. C'était déjà ça. Mais alors pourquoi prenait-elle autant de temps ? Alex serra les dents.

Pas de mots. Des gestes. Trois, plus précisément. Triple action. Cela impliquait, logiquement, des mots, des explications. Surtout du fait qu'elle ait essuyé la trainée qu'avaient laissé les larmes sur ses joues. Etait-elle jolie ? Il ne se posait pas la question, puisqu'il n'avait pas d'avis dessus. Il était plus de ceux qui regardent les corps plats et finement musclés que les formes et les mini-jupes. Peut-être qu'elle était sublime, il n'avait absolument aucun critère de jugement.

Sous sa capuche, ses cheveux n'étaient pas mouillés donc il supposa qu'elle n'était pas allée dehors. Mais alors où ? Pourquoi l'avait-elle ? Non, non. Ne croyez pas ça. Les informations ne l'intéressent pas vis-à-vis de la jeune fille. Non. C'est simplement que, peut-être, cela lui permettrait de découvrir des informations sur l'institut, le lieu de son exil.

Voilà ! Il était un exilé, un condamné. On voulait l'exclure du carcan de la société. Il n'y avait pas sa place, on allait essayer de lui en forger une. Malgré tout ce qui pouvait paraitre logique, Alex nageait dans un flou impressionant par rapport à son internement ici. Il avait l'impression qu'on l'avait envoyé à la potence sans motif d'accusation.


Deux poignets tranchés à la lame, du sang et des urgences. Non, vraiment, tu ne vois pas ? Tu ne veux pas voir.


Parce qu'il ne voulait pas se sentir coupable. Il était le seul responsable de sa présence ici. Le seul et l'unique. Mais c'était trop du de l'admettre, alors il préférait s'user l'esprit à chercher un malfaiteur. Sa principale cible étant plus victime que bourreau. Ah... Tout ça lui vrillait le crâne. Réfléchir... Non, vraiment, c'était pour les autres.

La jeune fille lui répondit. Il avait pratiquement oublié qu'il avait posé une question. D'ailleurs, il aurait préféré l'oublier, dans la mesure où la réponse n'offrait aucune découverte intéressante. Elle ne pleurait pas ? Eh, et lui n'était pas un garçon aussi, non ? Après tout, c'était de la même trempe. Il poussa un soupir de déception. Elle ne le mettait pas en colère, pas vraiment. Peut-être parce qu'elle avait plus l'air de demander de l'aide que de vouloir à tout prix démentir une vérité inébranlable. Il l'avait vue, elle le savait. Peut-être... Peut-être qu'elle souhaitait simplement se convaincre de l'impossible.

L'inconnue prouva l'irrationalité de sa réponse quelques instants plus tard, lorsqu'Alex aperçut une gouttelette pailletée courir sur sa joue, puis sur son doigt. Alex n'avait pas répondu. Il ne savait pas trop ce qu'il ressentait à son égard. Un agacement sourd et latent, lancinant; un dégoût profond et physique; une sympathie pour sa légère déviance; une haine véloce et agressive, ou un ennui commun, habituel. Peut-être un mélange de tout cela ? Trop tôt pour se forger une idée.

La gamine écrasa sa larme, se tourna vers lui, et posa une question presque aussi pertinente que la sienne avant. Son prénom ? Oui, c'était l'usage. Peut-être pour pouvoir penser des choses sur lui en d'autres termes que : L'inconnu, le jeune homme, le blond, le guitariste ou encore le petit. Du moins, lui s'en servait pour ça. Mettre un nom sur les visages les rendait existants. C'était très important, il lui semblait. Pourtant il n'avait pas ressenti le besoinde lui demander le sien.
Toujours pour limiter au maximum les échanges, il s'est entendu répondre :

- Alex. Toi ?

Il poussa de nouveau un léger soupir. Son prénom était une abréviation. Fabuleux. Ca ne changeait rien, et en plus il l'aimait bien, mais il n'empêchait que.

Alex n'avait pas bougé. Assis en tailleurs dans un coin, ses muscles commençaient à s'engourdir. Il posa sa guitare contre un mur, prenant grand soin à vérifier qu'elle tienne sans risque, et se leva doucement pour s'étirer les jambes et se rassoir sur un des poufs qui trainaient là. Après tout, ils n'allaient pas avoir une conversation à soixante mètres l'un de l'autre, l'un assis lamentablement par terre et l'autre se tenant religieusement à l'écart, debout dans l'embrasure de la porte.

Il regardait vaguement la cheminée. Chez lui, il n'y avait pas de cheminée. Jamais de chaleureux feu de bois dans la maison. Y'avait-il une cheminée chez l'inconnue ? Son furieux accès de mélancolie revint plus vite qu'il ne l'aurait souhaité. Sa maison...

- T'es là depuis longtemps ?

Combler le vide, faire parler le silence, ne pas s'y engouffrer, s'y enfermer. Peut-être elle avait-elle connu plusieurs étés, plusieurs hivers ici. Peut-être qu'elle avait vu toutes les saisons défiler avec lenteur et nonchalance. Peut-être...

[ Mais non t'inquiète pas ! Il faut bien s'exercer quelque part de toute manière ! ]

Il me donna son nom. Alex. Je répondis à sa question monosyllabique avec le mien. Lana. Même si ce n'était pas mon vrai prénom, seulement une abréviation de celui-ci. 
Il posa son instrument contre le mur avant de se lever pour se laisser tomber dans un pouf. Puis il daigna m'adresser à nouveau la parole. Depuis quand étais-je là ?
J'aurai pu lui répondre directement depuis hier. 
Mais sa question avait fait naitre quelque chose en moi. 
Pour éviter qu'il ne le remarque, je m'assis sur un pouf multicolore. Le feu craquait dans le cheminée et je fixai ses flammes mouvantes. 
Une nuit. Cela faisait une nuit que j'étais là. 
Mais automatiquement, penser à mon arrivée me fit penser au trajet qui l'avait précédé. 
Infernal. 
Menottée à ma banquette en métal à l'arrière de la camionnette. Coincée avec mon assistante sociale visiblement contente de se débarrasser enfin de mon dossier et un garde qui ne cachait pas son ennui. Mais au moins eux, ils avaient un vrai siège. 
Chaque bosse, chaque anfractuosité de la route me faisait faire des bonds douloureux. J'étais arrivée avec les cervicales en compote et les poignets sanglants. Ainsi que la taille et les chevilles. 
Mais penser à cet affreux trajet me fit penser à ce qui s'était passé avant. 
Le clic retentissant de l'arme. Puis mon état second. 
Je m'étais réveillée dans une cellule, menottée, avec un brassard sur lequel il était écrit "suicidaire". Après la garde à vue, la prison. Je fus mise au trou pour avoir essayer de casser mon assiette pour en faire du plastic coupant. 
Autre menottes. 
J'avais perdu beaucoup de poids. Trop. 
J'avais accumulé les malaises, pour finir à l'hôpital, attachée à mon lit. Comme si j'allai tuer quelqu'un ?
Quelqu'un d'autre que moi, bien entendu. 
J'avais fini par sortir de l'hôpital et retourner au trou. 
Mais je n'avais pas vraiment repris de poids, et je restai squelettique. 
Machinalement, je me frottai les poignets, et caressai du bout du doigt les cicatrices multiples qui y courraient. Certaines anciennes de quelques mois, d'autres à peine refermées. 
Mais je réalisai brutalement que je n'étais pas seule, et je baissai soudainement mes manche, tirant dessus pour masquer mes poignets. Tout en priant pour qu'Alex n'ait rien remarqué. 
Je lui donnait enfin sa réponse :

- Depuis hier soir.

Et comme personne n'était arrivé en même temps que moi, je me dis que forcement, il devait être là depuis plus longtemps. Alors j'ajoutai :

- Et toi ? Tu connais des gens ?

Cette dernière question avait fusé, étrangère. Ma voix sonna faux à mes oreilles. Surtout sur le dernier mot. Gens. Je m'en voulus de lui avoir demandé ceci. J'étais misanthrope, de nature solitaire, préférant nettement le silence aux paroles. Ou la simplicité de la lecture et l'évasion de l'écriture à la complexité et al futilité d'uns banale conversation. Et je n'avais nullement envie qu'il me présente une bande de copains soudée. 
Et en même temps, vu le genre d'endroit où j'étais, il ne devait pas y avoir des masses de petit gras jovial et sympathique. Et vu le comportement d'Alex, il ne devait pas être entouré d'amis. Ou alors, peut-être qu'il ne se comportait ainsi qu'avec les filles ?
Enfin, quoi qu'il en était, le mal était fait, la question était posée. Alors j'attendis la réponse. 

[désolée pour ce rp un peu plus court, j'arrive pas à tenir ton rythme...]

Il ne connaissait personne d'autre. Ou peut-être ne voulait-il pas me le dire... Mais cette hypothèse me semblait peu probable. Moins envisageable que l'autre en tout cas. Au vu de son élocution, cela ne m'étonnait pas beaucoup. Et en même temps, peut-être n'était-il comme ça qu'avec moi ?
Je repoussai immédiatement cette éventualité égocentrique. 
Je remontai mes genoux contre ma poitrine, les serrai de mes bras et posai mon menton dessus. 
Écoutai sa question. Qui en souleva une myriade d'autres. 
Mes cicatrices étaient dues à la perversité de mes gardiens de prisons, qui serraient les menottes au maximum pour le plaisir sadique de me voir serrer les dents, saigner et retenir mes larmes. Parce que le métal froid et mordant rouvrait d'anciennes plaies, parce que chaque mouvement était une torture sans nom. Et si la perversité de mes gardiens s'était arrêtée à cela... Je frémis au souvenir de leurs mains rugueuses, de l'impossibilité de bouger parce que j'étais enchaînée. 
Mais enfin, que voulait dire Alex avec sa question, au fait ?
Je regardai les siens, de poignets. Son mouvement pour désigner les miens avait fait se remonter un peu ses manches. Juste assez pour découvrir légèrement les siens. Et les longues cicatrices qui y courraient. Plus importantes mais moins nombreuses que les miennes. Cousines plus que soeurs. 
Je compris. 
Il avait fait avec une lame ce que j'avais tenté de faire avec une arme moins courante. 
Malgré la chaleur qui régnait dans la pièce grâce au feu qui crépitait joyeusement, je frissonnai. Je sentis presque le cercle de métal froid de l'arme contre ma tempe. Le bruit du feu fut couvert par des sirènes et des hurlements. Je sentis mon doigt crispé se recourber sur la détente. L'enfoncer lentement. La froide détermination qui était devenue maîtresse de moi. La dernière lueur de ma lucidité qui voletait follement en lançant des appels à la raison. Le désespoir qui l'étouffa soudainement, ne laissant que du vide dans ma tête. Du vide et une furieuse envie d'en finir avec tout ça. 
Je sursautai. 
Repris petit à petit mes esprit. Tentai de me convaincre que je n'étais pas folle, malgré tous les indices qui prouvaient le contraire. Mes mains tremblaient certes,  mais ne tenaient plus une hypothétique arme à feu. 
Je resserrai un peu ma pris autour de mes jambes. 
Non, souffrir ne me plaisait pas. J'avais l'impression de disparaitre. Que chaque larme impossible à retenir était un bout de mon âme, que chaque goutte de sang une partie de moi. 
Je préférais le silence, ou la berceuse d'une plume grattant une feuille de papier, aux irrégularités des sanglots, aux cris de douleur. Ou à la solitude de la souffrance. 
Mais au vu des poignets du guitariste, ce n'était pas son cas. Nous n'avions pas beaucoup de points communs. Differents. Complementaires ? À part peut-être notre apparente misanthropie. Qui n'était pas qu'apparente pour ma part. J'avais commencé à me poser des question quand, à l'âge de huit ans, tous mes camarades se promenaient déjà en bande alors que j'étais seule dans mon coin, "la folle du foyer". Puis plus tard, quand chaque bise me faisait frissonner, chaque contact, même simple heurt dans une foule d'inconnu me faisait sursauter, chaque conversation devenait montagne d'improvisation fuyante. 
D'ailleurs en parlant de conversation, celle décousues que nous avions méritait une contribution de ma part. Alors je lui offris ma réponse, mon point de vue. 

- Non. Ces marques sont les traces qu'ont laissée mes menottes. Je n'éprouve pas de plaisir à souffrir. Et je n'ai pas essayé d'en finir... Du moins pas comme ça...

[Encore désolée, tu écris comme tu respire ou quoi ? Tes rps sont trop bien, et ta cadence pratiquement insoutenable... Franchement, tu es la personne la plus motivée avec qui j'ai rp... On est déjà à 7 réponses !!!]

Il fronça les sourcils. Je serrai les dents. 
Ma réponse n'avait pas été telle qu'il l'espérait. Je m'en rendais bien compte. Mais j'avais dit la vérité, je n'aurai pas pu dire autre chose. 
Question. 
J'avais essayé de Clamser. 
Deux voies s'offraient à moi. Deux voies et une issue de secours. 
Je pouvais lui mentir. 
Ou énoncer neuf mots. Court, concis. Simple. 
"Arme à feu. Je n'étais pas moi-même."
Ou encore, le chemin le plus ardu, je pouvais me dévoiler. Lui ouvrir mon esprit, tout lui raconter. 
Un choix important s'offrait à moi et je n'avais aucune idée de la route à emprunter. 
Les secondes s'engrenaient, rendant ma décision de plus en plus importante. Pressante. 
Mon cœur battait fort dans ma poitrine, martelant mes tempes. Ma respiration devint saccadée. 
Je tentais de me persuader que c'était ridicule de s'affoler pareillement pour une simple réponse. 
Ce fut Alex qui prit ma décision à ma place, sans le savoir. 
Alors qu'il commençait à gratter les cordes de sa guitare et qu'à nouveau, les notes m'épuraient. 
Je voulais continuer de l'entendre jouer, je ne voulais pas qu'il me déteste et ne me regarde plus jamais.
Et je ne pouvais pas tenter une relation amicale, si fragile soit-elle, sur un mensonge pareil. La vérité finit toujours par se savoir.
Adieu l'issue de secours.
Restaient deux possibilité. Je choisis la deuxième. 
Peut-être se servirait-il des informations que j'allai lui donner contre moi. Peut-être répéterait-il tout à ses amis, qui se moqueraient de moi tout le long de mon séjour ici. Mais peu m'importait. J'avais l'habitude d'être seule et martyrisée, alors au pire des cas, je finirai dans ma bulle une fois de plus. 
- J'avais trois ans quand ma mère est morte. J'ai enchainé familles d'accueil et foyers, personne ne voulant de la gamine décalée et renfermée que j'étais. L'âge n'a pas aidé, et j'ai fini pas péter les plombs.  C'était ma première fugue. Elles se sont enchainées, de plus en plus rapprochées, de plus en plus longues. La dernière a duré un mois. Pendant lequel je n'ai pratiquement rien mangé. Mes économies trainaient aux fonds de mes poches mais je n'avais pas vraiment envie. 
Et un soir, dans un ruelle, j'ai vu un homme en costard cravate acheter une arme à un type louche. Ça a fait tilt en moi. J'ai suivi les pas de cet homme et donné tout ce qui me restait au type louche. En échange d'un flingue minuscule. Longtemps, je l'ai retourné entre mes mains. Puis je suis entrée dans une épicerie. Le regard dévorant que m'a lancé le vendeur, comme s'il n'en avait strictement rien à foutre de moi mais qu'il conviait ma chair m'a mise hors de moi. J'avais l'impression de ne plus exister pour cet homme que sous forme de perversion. Et j'avais un furieux besoin de sentir que j'étais humaine, que mes sentiments avaient une quelconque valeur et que les autres pouvaient ressentir pour moi autre chose que de l'envie ou du dégout. Alors j'ai sortis mon arme. Lui ai ordonné de vider sa caisse. L'adrénaline qui coulait dans mes veines, le sang qui martelait mes tempes, la frayeur dans le visage de l'homme. J'avais enfin l'impression d'exister. J'ai pressé la détente à côté du type, pour qu'il ait encore plus peur. Pour qu'il me prenne au sérieux aussi. Mais la détonation a effacé tout le reste. Je suis sortie. La police est arrivée avec son tas de projecteurs et de micros. Ils épiaient chacun de mes gestes. J'avais atteint le maximum. Jamais plus autant de gens épieraient le moindre de mes tressaillements. J'ai pressé la détente. L'arme était enrayée. J'ai fais deux-trois mois de prison pour la tentative de vol. Et maintenant je suis...
Ma voix mourut. Je ne pouvais plus parler. Les larmes coulaient à nouveau sur mes joues, mais sans sanglots, doucement. Je baissai la tête, n'osant regarder Alex en face...

[ok, t'inquiètes, si ça ne te gènes pas que mes rps soient un peu plus courts que les tiens...
Et j'ai lu spleen il y a quelques jours en cours, il est marquant... ]

C'était beau ce qu'il jouait. Touchant. Marquant.
En parfaite harmonie avec l'ambiance de la pièce.
Sauf que j'en avais marre !
Marre de ne jamais prendre la bonne décision. Marre de ne jamais réussir à parler normalement. Marre de ne pouvoir rencontrer quelqu'un de normal. Marre de ne pas être capable de mener une simple conversation. Marre d'être dans ce trou paumé, genre trou du c** du monde. Marre de me plus dormir. Marre de souffrir. Marre d'en avoir marre.
J'avais envie de me mettre à hurler. De crier ma rage au monde. De déchirer limage d'une fillette renfermée sur elle-même que les gens se faisaient de moi. De hurler à m'en décoller les tympans. De crier jusqu'à n'avoir plus de voix. De me remettre à pleurer. De disparaître dans un trou de souris.
Je me mordis la lèvre inférieure. Serrai les poings.
Les poings seuls auraient suffit. Ma lèvre se mit à saigner.
Alex répondit alors que le sang s'insinuait entre mes dents pour répandre un gout désagréablement métallique dans ma bouche. J'avais envie de vomir. Je me contentai de déglutir et de desserrer mes doigts car mes phalanges étaient devenues complètement blanches.
Pas la joie ?
Comme si je n'avais pas remarqué !
Moins pire ?
Ça, ça restait à confirmer.
Je me demandais pour quoi il me prenait. Sans doute rien qu'une gamine, une gamine qui ne se sait pas ce qu'elle veut. Une gamine prête à craquer. Une pleurnicharde juste bonne à venir lui déballer sa vie sans aucun prétexte. Juste bonne à venir l'embêter. À ne pas lui laisser la paix avec sa guitare, lui qui n'avait rien demandé.
Sauf que ça, ce n'était pas vrai. Il m'avait posé des questions. Abruptement. Et comme une débile, une égocentrique, j'y avais répondus. Mais en fait, je n'avais même pas vraiment répondus à sa question.
Il continuait à gratter les cordes de la guitare. Je me demandai brièvement si j'aurai été encore capable d'en jouer. J'avais commencé des cours, joué une année ou deux, avant de laisser tomber. Comme tout le reste. C'était un assez bon résumé de ma vie. Laisser tomber. Abandonner. Lâcher prise.
J'étais accrochée à une bouée qui se faisait remuer dans tout les sens sur un océan déchainé. Sauf que j'étais en train de lâcher ma bouée, pour sombrer dans les profondeurs sans fin de l'océan.
Il fallait que je dise quelque chose. Pour oublier le froid qui me saisissait, pour empêcher les larmes de rouler à nouveau. Pour mettre un terme à tout ça.
Sauf que rien, absolument rien ne me venait à l'esprit. Alors je dis juste ça.

- Et toi ?

Court. Il n'avait peut-être pas eu le temps de percevoir le tremblement dans ma voix. Mais moi je l'avais entendu. Comme un coup de cymbale à un centimètre de mes oreilles. Étais-je donc incapable de dire un mot ou deux sans trembler ? Sans que les larmes ne me viennent aux yeux ?
Je me mis à trembler.
Encore.
J'avais froid. Sauf que le feu crépitait toujours dans la cheminée et que la température de la pièce devait surement être agréable.
Mes mains étaient glacées et je frissonnai quand je les posai sur ma nuque.
Brûlante.
Je devais couver quelque chose. Ou alors étais-je simplement folle. Je m'imaginais être malade, peut-être pour qu'on s'intéresse à moi, pour qu'un adulte, soit-il simplement un médecin bourru, me voie comme autre chose qu'un esprit irrécupérable, une folle finie, mais comme une vraie patiente, une adolescente avec de la fièvre et un mal de crâne qui avait besoin de pana dol et pas de calmants ou de trucs qui me feraient oublier.

[Je sui VRAIMENT désolée, jai eu deux semaines de malade, et pas un instant pour rp... mais maintenant c'est les vacances alors je vais pouvoir te répondre... Excuse moi pour toute cette attente, je tâcherai de prévenir la prochaine fois... ]

Je frissonnai. Encore une fois. Il me demanda quelle était ma question. Je ne répondis rien. Soit il ne prêtait vraiment aucune attention à la conversation et il ne s'en rappellerait absolument pas, soit il avait quand même de l'attention, même juste de surface, et il se souviendrait de la question qu'il m'avait posée. S'il ne s'en souvenait pas, j'étais prête à lui dire un *oublie* ou *laisse tomber* et de m'en aller. D'oublier ce garçon étrange, de retourner me coucher, de dormir de tout mon soul, jusqu'à ce qu'on me dise qu'enfin, je pouvais m'en aller.
Ça.
Oui, ça. Sauf que ce n'était pas *ça*. C'était une question. Douloureuse, mais une simple interrogation tout de même. J'avais lu un jour que l'intelligence de quelqu'un se mesure au nombre d'incertitudes qu'il est capable de supporter. Selon ces critères, je devais être plutôt calée. Je ne savais pas grand chose. Je ne savais pas vraiment qui j'étais, ni qui était mon père. Je ne savais pas ou plus ce que je faisais ici, dans cette pièce, à grelotter alors qu'un feu brûlait avidement dans la cheminée, à tenter de mener une conversation avec un type lunatique...
Lui.
J'aurais pu le traiter de ramassis d'egocentrique, ou moins finement de tout autre nom d'oiseaux. J'aurais pu m'indigner. Partir. Je m'immobilisai, incapable de bouger, pressentant que le moindre tressaillement mettrait à vif la blessure qu'il venait de rouvrir avec une simple phrase. Cinq mots. Cinq flèches qui se plantèrent en moi comme tant d'autres avant elles. Cinq flèches qui écartèrent la brèche, juste assez pour laisser passer les suivantes. Qui me touchèrent encore plus profondément. Qui lapidèrent le masque que je portai continuellement. Réduisant à néant tous mes efforts pour me cacher.
Je me crispai entièrement, fixée uniquement sur le but de ne pas craquer. Ne pas exploser. Ne pas me mettre à hurler ma douleur et mon désespoir. Ne pas exiger mon droit d'être moi, entièrement moi et juste ça.
Je ne pouvais pas parler, ma voix tremblante aurait montré mon trouble. Je ne pouvais pas pleurer, il aurait comprit qu'il avait touché plus juste que n'importe qui d'autre avant lui. Je ne pouvais pas bouger, l'étau qui enserrait ma souffrance exploserait.
*Les mots sont des armes, les mots sont des dons, les mots ne se gaspillent pas. Rien de ce qui a été dit peut être ravalé, rien de ce qui a été dessiné peut être gommé, rien de ce qui a été écrit de peut être effacé, rien de ce qui a été fait ne peut être oublié. Parce que tous nos mots, tous nos schémas, tous nos actes et tous nos forment notre vie. Une seule vie, de la naissance à la mort. Une vie unique, sans possible retour en arrière, sans remise à zéro des actes, des gestes ou des pensées. Une vie à respecter. Une vie à vivre. Intensément.
Alors pourquoi avais-je...?
Parce que l'on se construit plus par les drames auxquels on survit que par les bonheurs que l'ion vit.* Parce que la dureté de la vie avait dévoré mes rêves, m'avait mené à une impasse. Parce que si l'amour rend aveugle, le désespoir en fait souvent de même.
- Et que veux-tu que je te dise ? Que je suis désolée ? Contente pour toi ? Que tu n'es surement pas si blanc que ça puisque tu es ici toi aussi et contre ton gré apparemment. Que les marques sur tes poignets démontrent tout de même que si la vie t'est précieuse, tu as une drôle de manière de la parcourir. Que la marge entre mutilation et tentative de suicide est faible. Qu'il suffit d'un tressaillement pour passer de l'un à l'autre. Tu veux que je te dise que tu as touché un point sensible, pour que ton ego en soit encore plus fier de lui ? Tu veux que je m'effondre ? Tu veux que je m'en aille ?
Je m'arrêtai là. J'avais des centaines de mots sur le bout de la langue, mais j'espérai qu'il avait compris. Les questions rhétoriques se bousculaient dans mon esprit, je les fis taire.


* Ce passage est fortement inspiré de l'œuvre de Pierre Bottero.

Il ne jouait plus. Le silence avait reprit ses droits, encore plus glacé qu'avant comme s'il prenait sa revanche. Un léger trait rouge coula de son menton pour aller longer la courbe de son cou. Ses yeux étaient embués et ses mains si crispées que ses tendons traçaient de profonds sillons sur le dessus de ses mains. 
Nous faisions un duo des plus hétéroclites. Une jeune dépressive avec un jeune mutilé. Deux âmes perdues, avec pour seule et dernière ambition de quitter cet endroit. De faire éclater les barreau de cette prison de verre quitte à se couper sur les éclats. 
Sauf que les piques que nous aurions pu balancer contre cette paroi pour tenter de la fissurer, nous nous les lancions l'un contre l'autre. Jusqu'à ce que l'un des deux craque. Et pourtant, je n'avais pas envie de lui faire du mal. Il m'avait poussée dans mes retranchements et je ne faisais que me défendre. J'étais nulle à ce petit jeu là. 
Je n'avais que chuchoté mais j'eus l'impression que mes mots avaient déclenché une tempête en lui. Et bien il pouvait toujours rêver, je n'allais pas lui lancer de bouée. Il n'avait qu'à apprendre à nager.
Il essuya le sang qui coulait encore mais ne fit que l'étendre. Je me relâchai imperceptiblement, juste assez pour libérer une violente migraine qui me vrilla le crâne. Je fronçai les sourcils et fermai les yeux mais la douleur ne reflua pas.
Me taire ?
Et comment aurais-je pu ? Je ne pouvais pas rien répliquer à ses stupidités blessantes. Je n'avais que murmuré mais il était à la limite du hurlement. Preuve de plus, s'il m'en fallait, que j'avais touché à peu près juste. 
Je posai ma main glacée contre mon front mais le mal de tête était toujours là, m'empêchant de réfléchir. 
Il en rajouta une couche mais cette fois-ci, cela ne me fit rien. Je ne tressaillis pas, je ne lui offris pas le délice de voir couler une larme sur mes joues. Je restai calme. J'en avais assez de cette joute stupide. Assez de recueillir les piques pour mieux les relancer. Assez de mon mal de crâne qui commençait sérieusement à me taper sur le système. Assez de devoir toujours réfléchir avant de parler. Assez de peser mes mots. Assez de cette discussion blessante.
Le sage et le lâche ont en commun l'art de la fuite.
Mais je ne pouvais pas partir, pour la simple et bonne raison que dans cet institut, je finirai indubitablement par le croiser, et je n'osai imaginer ce qui s'en suivrait. Alors je pris une grande inspiration, fermai brièvement les yeux avec l'espoir vain que la douleur refluerait et dis :
- Écoute Alex, écoute-moi bien parce que je ne me répéterai pas. J'ai compris que tu ne voulais pas que je te critique, compris que toi par contre, tu aimais presque autant me faire du mal que t'en faire à toi. Sauf que je ne veux pas rentrer dans ton petit jeu où chacun lance une flèche à l'autre chacun son tour. J'assume mes actes, comme tu finiras peut-être par assumer les tiens. Est-ce que je regrette ? Je vais t'offrir une phrase que tu ne comprendras peut-être pas tout de suite. Il y a deux réponses à cette question, comme à toutes les questions. Celle du savant et celle du poète. Et je ne te donnerai ni l'une ni l'autre, pas tout de suite en tout cas.
Je voulus me lever, comme pour donner plus de poids à mes paroles. L'atmosphère de cette pièce était devenue irrespirable et il fallait que je bouge. Mais alors que j'esquissai un geste pour me redresser, mon mal de crâne reprit et une myriade d'étoiles envahit mon champ de vision qui devint noir. Je n'étais pas tombée dans les pommes mais peu s'en avait fallut. Mon souffle était court et mon coeur battait la chamade à mes tempes. Je rouvris les yeux et les gardai ouverts, fixés sur Alex, malgré la lumière qui m'agressait les pupilles, malgré la douleur. Attentive au moindre tressaillement de sa part. 

[Encore une fois, désolée du retard..:(]