► État Civil
• Nom & Prénom : LUMEN Gabriel
• Surnom : Salem
• Age : 19ans
• Date de Naissance : 31 Octobre 1991
• Lieu de Naissance : Marseille
• Nationalité : Française
• Sexe : Féminin
• Orientation Sexuelle : Asexuelle et bisexuelle
► Casier Judiciaire• Nombre d'arrestations : Cinq
• Délits commis : Deux fois pour violation de propriétés ; une fois pour désordre public avec à la clef possession de cannabis et enfin la cerise sur le gâteau : deux fois pour coups et blessures.
► L'institut Teenagers• Présente depuis : Quelques heures dans le hall d'accueil, toute cette administration prend du temps. (27.07.11)
• Chambre ou Dortoir : Une chambre pour que je sois seule de préférence, c'est pas que je n'aime pas la compagnie mais à forte dose ou au mauvais moment cela pourrait m'irriter et devenir délicat à gérer. De toute façon, mon père demande (et c'est mieux pour vous je pense) que je réside en psychiatrie, je n'en ai pas l'air comme ça je sais mais je vous l'assure, vous aurez moins de problèmes. Enfin si ya pas de fenêtre sa risque d'en poser un...
• Intégrée à cause : D'une décision parentale, ma famille mais avant tout mon père. J'ai fais largement plus que de faire déborder le vase, je n'aurais jamais pensé que je puisse faire tout ça un jour...
► Physique• Taille : J'étais plutôt grande en primaire pour mon age, plus grande que tous les garçons même, ça me gênait un peu. Et puis après l'adolescence, peut être la cigarette ou les drogues je ne sais pas, je me suis aperçue que j'étais plutôt dans la moyenne, exactement 170 centimètres et pas un millimètre de plus depuis des années. Parce que ma mère est très grande en réalité, je pense que j'aurais pu être encore plus haute.
• Poids : Je suis une enfant qui a toujours été bien nourris, tellement qu'à cette même période difficile de l'adolescence, j'ai pris du poids et mon père me l'a beaucoup fait remarqué, peut être un peu trop d'ailleurs : arrivée au lycée j'ai eu des problèmes d'anorexie qui m'ont fait redescendre à 45kg. Aujourd'hui je ne le suis plus, je n'en ai pas besoin, le cannabis me fait garder un poids constant qui est de 53kg. Je ne sais pas vraiment si on peut appeler ça un mal pour un bien, je pense néanmoins que c'est tout de même moins dangereux.
• Ses cheveux : J'ai la même nature que mon père, noirs de naissance, éclaircissant en grandissant, bruns aux reflets roux, voir avec des brindilles blondes.. Malheureusement, malgré l'avertissement de ma mère j'ai teint mes cheveux plusieurs fois et heureusement aujourd'hui j'ai retenu la leçon ! De toute façon avec l'age mes cheveux sont redevenus noirs, tout comme mon père à son age. A présent je les ai ondulés et longs jusqu'aux reins.
• Ses yeux : On dit souvent que les yeux clairs sont les plus beaux, je ne suis pas d'accord, j'ai beaucoup de défauts mais mes yeux marrons n'en sont pas. Vous savez on dit parfois que c'est le reflet de l'âme, j'en suis persuadée... Mes yeux sont remplis, de beaucoup trop de choses, beaucoup de bonnes mais aussi de mauvaises. J'y vois parfois couler une source douce et à certains moment briller la braise.
• Autres : J'ai quelques cicatrices de brulures par ci, par là, surtout de cigarettes... Je me suis faite tatouer de la calligraphie japonaise sur les côtes droites et le mot
Maman en "Courier New", tatoué en russe sur l'intérieur de mon poignet gauche. Pour les piercings j'ai un anneau au Rim (cartilage) gauche et une petite tête de mort au Tragus hormis les deux trous classiques des lobes.
► Caractère• Qualités / Défauts : Ma mère m'a toujours dit que j'étais généreuse, je le pense aussi, j'ai souvent été à l'écoute des gens, même de certains inconnus. Je suis protectrice mais vous savez, j'admets être assez paradoxale par moment. Il m'arrive de basculer d'un état à l'autre sans trop savoir pourquoi ; de passer d'une envie de dévotion entière à l'humanité à un caractère misanthrope qui ne me ressemble pas du tout. Par moments je suis hypersensible et dans d'autres carrément psychopathe je ne ressens plus que de la rage et ne contrôle ni mes mots ni mes gestes.
Ces crises sont souvent suivies de douloureux mal de crâne et d'absences de mémoire. Et pourtant je me reconnais plus dans le rôle d'une jeune femme douce, un peu dans la lune, je dirais même tout droit sortie de l'univers des gentils bisounours. J'ai beaucoup d'empathie, je veux mettre ce don à profit des autres mais apparemment je m'en sers aussi pour manipuler et faire souffrir. Comment conclure la chose ? Je connais une partie de moi dont je suis fière, une autre qui me sécurise, comme une protection, une autre qui m'effraye, un démon et d'autres dont je ne soupçonne même pas l'existence. La seule chose que je puisse affirmer, c'est qu'une grande facette de moi même est atteinte du syndrome de Peter Pan. Ah et oui, je ne regrette rien.
• Centres d'intérêts : Je suis fascinée par énormément de choses, d'abord les mystères de la vie, la création de l'univers, les différentes spiritualités, les miracles ou les dons, comme le génie, le Reiki. Même par exemple les autistes ou certains tueurs en série. C'est étrange je l'admet et ça n'arrange pas mon cas simplement je préfère négliger aucun détail, mon but est vraiment de me soigner. Je m'exerce souvent à la méditation, ça m'aide à me contrôler, parfois même j'ai l'impression d'ouvrir et de découvrir petit à petit les portes cachées en moi. J'ai pratiqué le Kung Fu cinq ans, j'adore ça, j'en ai fait par plaisir et par protection mais on m'a dit quelque fois que je n'en avais pas besoin... Et c'est vrai, il faut favoriser la diplomatie.
L'art est une passion depuis toute petite mais plus du côté pratique. Pour l'histoire, je préfère celle de l'humanité en général, les énigmes que nous posent l'Égypte, les profondeurs des Océans ou même le sacré gouvernement d'aujourd'hui mais qui date pas d'hier. Il y a tellement de choses dans mon cœur qui jouissent ou qui saignent, je tente de comprendre l'humain, dans la joie, la folie, la guerre... Et puis il y a les étoiles qui me rappellent que si on les regardait tous un peu plus souvent avec sagesse, on comprendrait que tout ceci n'a pas lieu d'être. J'ai donc aussi de l'intérêt pour l'harmonie sauf qu'avec mes problèmes, j'ai beau regarder les étoiles, elles ne m'en soulagent pas, voilà pourquoi je compatis pour tous, rien n'est facile et encore moins de combattre son passager noir. Mais la facilité n'est pas un de mes intérêts hors la simplicité oui. Auriez vous un moyen de le faire entendre à mon immense inconscience ?
Affinités Particulières• Aime : Les Arts Martiaux / Le Snowbord / Un bon joint de weed / Nager / Voyager, en particularité beaucoup de pays d'Afrique, le Japon, LA, l'Inde, la Mongolie, l'Argentine, un de mes rêves serait un tour du monde / La beauté telle une belle fleur, une jolie fille, la volupté / Les animaux et leur équilibre / Le cinéma et ses films poignants de tous les styles / L'humour, tous sauf les blagues raciales.
• N'aime pas : La bouffe bizarre comme les boyaux ou la cervelle d'agneau / Les racistes, j'ai de sacrés défauts mais celui ci n'en fait parti ! / La société, tout ce matérialisme, c'est ça qui nous rend fou en priorité / Les psychiatres, tous ces toubibs ont sacrément un grain / La violence gratuite, c'est d'ailleurs pour ça que je suis ici.
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Goûts Musicaux : Il y a du bons et du mauvais dans tous les genres, enfin non, il y a vraiment de très mauvais genres.. Mais j'écoute de tout, du blues au hardcore, du classique à l'électro, de la salsa au hip hop, du rap à la musique des indiens d'Amérique, ce qui m'inspirent le plus c'est la mélodie qui me transportent plus ou moins dans des univers lointains. Quand j'étais jeunes, la musique changeait mon humeur, mes sentiments la suivaient et maintenant c'est le contraire, je choisis la musique suivant l'humeur.
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Goûts Culinaires : J'adore la cuisine japonaise et chinoise, les fast food qui sont très mauvais pour la santé certes et les sucreries, bonbons en tous genres, mes préférés sont les coca cola acidulés roses et bleus. Oh ! Et le chocolat, noir avec le café, au lait avec une bonne baguette ! Je me demande comment j'ai pu être anorexique, la bouffe et moi c'est vraiment une histoire d'amour. N'oubliez pas les fruits, excellents pour la santé : les fraises, les murs, les pêches, etc !
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Goûts Vestimentaires : Bin c'est un peu comme tout le reste, ça change suivant les jours, je peux être très glamour, comme fille simplette de la campagne ou garçon street de la ville et carrément kepon. J'adore me déguiser aussi ! Mes accessoires préférés sont les Ray-Ban Wayfarer, j'adore les fins, sobres et nombreux bracelets, les tongs, les escarpins et les gants en cuirs.
► HistoireJ'espère que cette fiche est le truc le plus chiant que je vais vivre ici, sinon ça commence vraiment mal, je n'aime pas parlé de moi parce que ça commence avec timidité et après j'en dis tellement qu'on dirait que j'ai plusieurs verres dans le nez ! Bon et bien... je suis née à Marseille comme s'est précisé plus haut mais je n'en ai pas beaucoup de souvenirs, je n'ai pas vécu longtemps là bas, je me rappelle du port en bas de chez moi, de ma grand mère accro aux
Feux de l'Amour, du soleil et des odeurs méditerranéennes. Et puis le rêve s'arrête là, ses lumineux souvenirs n'ont le gout d'aucun autre que j'ai mémorisé. Ensuite mes parents ont divorcé, ma mère a obtenu notre garde (j'ai deux frères aînés) puis nous a amené à Paris, enfin plus dans sa banlieue Nord. Un vrai trou paumé... j'ai même appris plus tard que c'est ce qu'on appelle des villes dortoirs, ça porte bien son nom : ma mère se levait, partait au travail sur Paris et revenait juste ici pour manger, télé et pioncer.
Mon père a rejoint Versailles par la suite pour emménager avec sa nouvelle femme. On les voyait de temps en temps, ils nous ont fait pas mal voyager, la Corse, l'Italie, la Grèce, la Turquie, l'Espagne, quelques pays de l'Est... C'était chouette cette partie là, ce qui était plus dure pour la fille hyper sensible que j'étais à cette age c'était de me détacher de ma Maman, je l'aime énormément, elle est très protectrice et à l'époque de la primaire, je ne pouvais rien demander de mieux. Une enfant toujours trop rêveuse, sans aucun problème mise à part peut être sa naïveté. Et puis les premiers signes ont fait surface, sans trop alerter les gens. Au CM2, loin de mes habitudes, j'ai frappé de mon pied un camarade à la tête, celle ci s'est explosé face au sol et la chair s'est ouverte. J'étais trop sage à cette époque, tout le monde en a conclue que mon adversaire avait vraiment du dépasser les bornes.
Enfin vint le collège, je l'appréhendais beaucoup, j'avais entendu plusieurs échos sur cette période d'une vie et surtout sur mon collège de banlieue. En effet, ça a pas été de la tarte, bastons à toutes les récrés, flics tous les mercredi, balles de gun retrouvées dans un casier... Un vrai cirque, mon nom était déjà crié dans les couloirs grâce à mes frères, ce sont des grands garçons qui n'ont peur de rien, ils devaient avoir bonne réput' malgré le quartier, j'ai eu la chance d'hériter de ce titre. Simplement l'adolescence chez moi a fait l'effet d'une bombe, comme nombreux d'entre nous. J'entrais un peu plus dans la réalité, mon père m'a un peu forcé d'ailleurs, je me rappelle il disait toujours :
*Il faut que tu te réveils, regarde la réalité en face, tu dois faire des études, être responsable, trouver un travail pour nourrir ta famille, leur payer de belles vacances...*A partir de ce moment, je suis sortie de mon monde imaginaire mais pour me rendre compte bien plus tard, que j'étais rentrée dans un monde, pas plus réaliste. A cette époque du collège, je me suis posée beaucoup de questions et j'ai explosé, niveau style vestimentaire c'était pire qu'un sac poubelle, j'ai perdu la réput' que m'avaient crée mes frères et puis je me rebellais parce que je ne comprenais pas qu'on veuille m'imposer tout ça. En fait, je n'arrivais pas à encaisser le fait que la plus part des adultes enfermaient la vie dans ces choses si matérialistes. Je pense que c'est à cause de toutes ses questions, toutes ses réalités de violences, de haine que j'ai vraiment commencé à comprendre que j'étais enfermée dans cette spirale de savoir qui nous sommes, que faisons nous sur terre, quelles sont les 90% de nos capacités que nous n'utilisons pas, quelle est ma propre mission...
Enfin, tout ceci qui débordait, je devenais désagréable avec beaucoup, je n'ai pas parlé à un de mes frère pendant un moment, à mon père plusieurs fois après avoir compris qu'ils essayait de nous avoir par l'argent ou qu'on était rien à ses yeux si on avait pas de bac scientifique. A ce moment j'ai lâché la profonde sympathie que j'avais pour ma famille, sauf pour mon plus grand frère, il vivait sa vie mais il me donnait conseil quand j'étais perdue. Et puis voilà, ça a continué, une matinée, j'ai cassé le bras d'un gars dans la cours de récré, je n'ai pas aimé les obscénités qu'il me sortait. Je n'ai pas eu de sanction non plus, personne ne m'avait vu, c'était sa parole contre la mienne. Le reste s'est accumulé vite, ma mère n'en pouvait plus de mes crises, la première fois qu'une insulte lui a échappé, j'ai pété un plomb, pris le couteau et frénétiquement j'ai avancé vers elle. Le reste c'est elle qui me l'a raconté, trou noir pour moi, apparemment j'ai souris, je lui ai annoncé sa mort et elle a crié le nom de mon frère. Remède miracle ! Je suis tombée sur le cul, j'ai vu le couteau dans ma main, j'ai regardé le regard terrorisé de ma mère et me suis mise à pleurer. La plus grande tâche noire de ma vie.
C'est à partir de ce moment que j'ai vraiment compris que j'avais un problème, je me suis enfermée et j'ai eu une courte période à me tirer les cheveux dans le noir, j'ai gratté les murs et enfin j'ai découvert la méditation. Ca m'a calmé, l'arrivée du lycée également. Enfin, c'était la fin d'un cycle, c'était enfin la période de calme mais je le savais, il y allait avoir un nouveau cycle. Ce fut d'abord ma première fois avec un homme en vacances et ensuite la weed, j'ai fumé et fumé... je fume toujours. J'ai commencé le Kung Fu dans ces environs mais le cannabis n'a pas aidé ma sorte de bipolarité. Un coup j'étais la plus heureusement du monde, la minute d'après je voulais sauter par la fenêtre. Je passais d'un état plein à l'état : vide. Il fallait absolument que je trouve des occupations dangereuses, j'avais besoin d'adrénalines. Du coup j'ai fait un peu n'importe quoi avec certains mecs.
Et enfin, c'était l'entrée des grandes pertes de mémoires, première arrestation pour mettre réveillée dans une maison qui n'était pas la mienne, je sais toujours pas comment j'ai fait pour y pénétrer. Une deuxième pour avoir embarqué avec moi quelques potes (juste une vingtaine...) pour défendre l'un des notre se faire choper par les condés. On a trouvé à ce moment sur moi un 12g de shit. Bref, c'était de pire en pire ; pourtant, au niveau de ma famille, ça allait de mieux en mieux, en tout cas, la méditation faisait tourner ma haine vers des choses qui me semblaient plus justes. Une chose est sure, même si c'était flou, je prenais de caractère et observais une énergie hallucinante chez moi.
Fin du lycée, manque d'assiduité, j'ai redoublé en seconde et loupé mon bac ! Je me suis néanmoins rattrapée avec les enfants, j'ai passé mon BAFA, c'était cool. Tout allait mieux, je m'entendais à merveille avec ma mère, car ma rage n'était plus concentrée sur elle, mon père et moi on s'aime même si on se voit plus trop, c'est comme ça. Quand a mes frères, je me suis réconcilié avec le plus jeune, aujourd'hui il fait le tour du monde et puis j'ai commencé l’abstinence, ça fait maintenant deux ans. Pour finir, cet été a vraiment chauffé, le plus grand de mes frères ne donne plus signe de vie, on ne sait pas où il est, en un mois mon mécanisme a disjoncté : une autre arrestation pour avoir fait la fête en pleine nuit dans mon ancien lycée et deux bagarres à Châtelet : la première a été rapide, bourrée j'ai mis un coup de tête à un mec qui faisait deux têtes de plus que moi. Mais vous savez, la colère, l'alcool, l'adrénaline, ça me donne une force ! Et puis y'en a un l'autre soir, qu'a choppé mon cou pour me balancer contre une porte alors que j'étais sous coke, du coup avec un pote on s'est jeté sur lui et... vous connaissez la suite.
Trois arrestations en si peu de temps, ma mère s'inquiétait pour ma santé mentale, c'était au dessus de ses forces, elle demanda donc à mon père de faire quelque chose qui m'aiderait vraiment cette fois. Celui ci à préféré m'envoyer à l'autre bout du monde en Californie, il trouvait que c'était une bonne idée pour mon anglais, j'en ai parlé à ma mère, je n'aime vraiment pas ce genre d'endroit mais elle m'a dit de tenter pour voir si ça donnait quelque chose. Elle m'a dit :
*Si on tente rien, tu vas te détruire et tu vas entraîner sans le vouloir des gens avec toi...* Je fais donc ça pour moi, pour elle, mon frère disparu, mes amis et le reste de ma famille.
C'est vraiment nul d'écrire sa vie et pourtant je l'ai fait, ça n'a rien fait de plus que de ressassé l'énorme brouillon qui a pris l'assaut de mes pensés, voir l'amplifier.
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Joueur/Joueuse• Mot de Passe pour la Validation :
• Comment avez vous découvert le forum : Ca fait longtemps, je ne me rappelle pas, je suppose que je l'ai trouvé comme je l'ai retrouvé, en passant de pub en pub sur les partenariats de forum.
• Commentaire : Il n'est pas possible de retrouver un des premiers design que j'avais adoré, un bleu avec une fille aux longues couettes roses <3
Sujet: Gabriel Lumen 
Freezing you to the bone...
Surnom
Teen's
Age
RP'
MEDAILLES
SECTES
Je chipote mais il ne manque qu'une ligne supplémentaire dans les Goûts Musicaux. Je te met déjà ton rang et et tes accès mais veille à rajouter une ligne supplémentaire après avoir vu ce message.
