Avez-vous déjà sentit ce sentiment? Ou juste cette sensation que quelque chose vous traque ? L’impression d’être qu’une proie et que l’on ne va pas tarder à attraper? Celle qui finit par nous avoir lorsque l’on est seul au milieu d’un silence lourd et vide. Il ne faut qui penser une fois pour qu’elle nous attrape pour de bon. Je suis victime de la vie. Et elle me dévore lentement à chaque jour.

Je n’y ai pensé qu’une fois. Juste une fois de trop.. Mon monde ne sera jamais parfait, je l’es toujours su. Je suis née pour être seule. J’ai créé une coquille autour de moi pour empêcher les autres ne venir vers moi. Ils me font peur. Le monde me fait peur. Mon nom.. L’inconnu ou l’ange déchu.. Je suis juste une adolescente banale de 14 ans. Je me meurs dans ma déchéance. Je ne vis que pour me détruire.. C’est ça, ma pensée aujourd’hui. Pourtant, elle n’avait jamais été aussi profonde avant ce jour.. Il y a 2 semaines.

Mes parents n’ont jamais vraiment été présents pour moi. Mon monde ne les a jamais intéressé. Dès que j’ai eu l’âge d’apprendre, je ne suis devenue qu’une poussière dans leur tête. Mon premier jour à l’école, j’étais effrayé, mais eux, ils m’ont poussé de la voiture et c’est à ce moment que j’ai compris que j’étais maintenant seule. Que je ne pouvais plus courir me réfugier dans les bras de mon père. Que je ne pouvais plus pleurer sur les genoux de ma mère. Que je ne pourrais plus jamais leur demander de me pousser tranquillement sur la balançoire derrière la maison. Je devais grandir même si c’était trop tôt..

Gamine, je me suis créer mon monde à moi et maintenant, je suis devenue ça.. Tous les jours sont une routine sans importance. Tous les jours, la même chose sans un moindre changement. Je me lève, j’ouvre l’ordinateur et pendant ce temps je me glisse sous la douche. Je sors, me sèche les cheveux en faisant mes trucs habituels. Je regarde mes courriers, je discute dix à quinze minutes avec des gens venant d’un autre continent puis je ferme tout. Je finis les devoirs de la veille, m’habille puis descend pour aller à l’école. J’attrape une pomme dans la panier de fruit et part. Aucun au revoir. À qui pourrais-je le dire? Il n’y a personne ici.. Je marche jusqu’à l’autobus. J’allume mon lecteur MP3 et m’assit au premier banc et mettant mon sac pour que personne ne prenne la place à côté de moi. Je vais à mes cours. Le midi, je me prends une barre chocolaté dans la distributrice et retourne à mes cours ensuite. Le soir, la même chose, mais à l’inverse. L’autobus, le retour à la maison. Je fais mes devoirs puis lorsque 18heures arrive, je descend prendre un ramen au poulet rôti dans l’armoire, le prépare et remonte pour aller sur l’ordinateur. Puis vers minuit, je me couche pour refaire la même chose le lendemain.

Cependant, tout à changer quand ma vie a décidé qu’elle devait un peu empirer. Je me suis levé, en retard. Je n’es pas plus finir mes devoirs et quand je suis parti, il n’y avait plus de pomme dans mon panier de fruit. J’ai manqué mon autobus, je suis arrivé en retard. Il n’y avait plus ma sorte de chocolat dans la machine. Le soir, la batterie de mon MP3 était morte. L’ordinateur avait également rendue l’âme donc je ne pouvais le faire recharger. Bref, le signe déclencheur. La maison étant vide, il n’y avait que grand silence. Puis, lentement, j’ai pris conscience de ma situation. De tous ce qui se passait autour de moi. Du fait que je n’avais aucun ami. Que je n’avais pas vraiment une famille. Que ma vie était ennuyante. Que personne ne tenait à moi. J’ai pris conscience que j’en avais marre de la vie. Juste cette pensée m’a fait prendre conscience que je broyais du noir soudainement. Que le silence faisait trop réfléchir. Le suicide est un sujet que nous n’avons jamais abordé à l’école car ce n’est pas un truc utile j’imagine.. Et pourtant, ce soir-là, quand je suis allé prendre ma douche, le rasoir de ma mère semblait juste demandé que je le prennes et vérifie si je pouvais vraiment me faire mal. C’est ainsi que ma déchéance a commencé…

Je n’es jamais osé me couper les veines. Juste de petites coupures un peu partout sur le corps. Juste voir un peu de mon sang et ne pas souffrir pour autant me faisait du bien. Cette sensation que j’étais forte. Ce bonheur qui pourtant n’aurait pas dû l’être. J’aimais cette poussée d’adrénaline en moi. Il m’arrivait de prendre plusieurs cachets pour le mal de tête et de faire toute sorte de connerie pour voir ma résistance physique. J’en avais besoin. C’était une sorte de drogue avec le temps. Quand on se dit qu’on est faible depuis qu’on est petite et que finalement, on peut être forte, ça fait du bien. Ça me faisait sentir vivante. Je n’avais plus l’impression d’être une coquille vide. Et ça changeait les idées. Chaque jour, en allant à l’école, je remarquais comment le monde qui m’entourait était détruit. Je ne parle pas ici de la pollution, mais de l’homme. Du monstre qu’était l’homme et qu’il est encore.

Avez-vous déjà remarqué qu’une personne qui se fait battre à l’école n’aura personne pour venir l’aider? Qu’une personne qui demande de l’aide se fera cracher dessus? Que l’homme utilise toutes sortes de tactiques hypocrites pour arriver à ses fins? Que ce soit pour faire plus d’argent, pour montrer sa valeur ou alors pour pouvoir amener la fille de ses rêves dans son lit en lui disant les mots qu’elle veut entendre même si on n’y pense pas?Moi je l’ai remarqué et pourtant, je ne pouvais rien faire. Je me contentais de m’imaginer la souffrance des autres puis le soir, je me disais que c’était ma souffrance comme la leur que je libérais en me mutilant. Cependant, ce bonheur était éphémère.. Mon corps s’habituait avec le temps à la souffrance que je lui donnais et cela ne me faisait plus rien. Une nouvelle habitude. Je devais changer de méthode..

Et aujourd’hui, je pense avoir trouver. Une théorie que je veux mettre à l’épreuve. Ce ciel si magnifique qui n’accueille que les jolies oiseaux et papillons pourrait-il m’accueillir parmi ses nuages si l’homme l’a forcé avec l’avion? Les ailes d’un noir de cendre tatoué dans mon dos pourrait-elle prendre forme réelle et me faire planer? Il est midi, les cours du matin sont finis. Je me demande comment les autres vont réagir en me voyant ainsi? Et si je m’écrase contre le sol, que vont dire les gens? Et si je plane? J’imagine que dans les deux cas, ça reviendrait à un C’est qui celle-là? Debout sur le bord du toit, j’observe les petites fourmis. L’école est composée de cinq étages. Je devrais bien mourir si je venais à faire une rencontre avec le sol. Tous vivent leur petit bonheur. Tous parlent tranquillement avec leurs amis. Certaines sont en train de découvrir les bouches d’une autre personne et quelques uns se demandent ce qu’ils doivent faire pour découvrir la bouche de celle qui les fait rêver. Certains font du sport pour maigrir, d’autres mangent comme des porcs. Je ferme les yeux, respire une dernière fois cette odeur infecte qui entoure l’école puis m’élance en tendant les bras comme si je plongeais dans une piscine. Je sens le vent siffler dans mes oreilles, bloquant ma respiration et pourtant, je me sens enfin libre..

Comment je devrais appeler ce sentiment? Non.. Je me souviens maintenant qu’elle est son nom..