Le départ d’Isaac avait laissé un grand vide dans la pièce. Un sourire narquois présent sur mes lèvres, ou les siennes finit par mourir, lui aussi. Ce ne fut que des pleurs et des grondements qui emplirent l’infirmerie jusqu’à la prochaine perfusion de tranquillisant. Même les tremblements qui prenaient mes mains et mon corps entier finirent par disparaître. Je finissais par être en tête à tête avec ma douleur. Tel un serpent, son étreinte était mortelle. Je la sentais glisser contre mon être, et aller ou bon lui sembler juste avant de planter ses crocs dans ma chair. Me crisper sous cette nouvelle vague de douleur. Et je ne savais plus de quelle douleur je devenais dépendant, celle qui me rendait dingue. Définitivement seul.
J’ai fais mon choix. Celui d’arrêter de me battre. Celui d’arrêter d’espérer. Je n’avais plus le courage de rêver de ces choses qui ne viendraient jamais. L’espoir nous fait vivre, c’est vrai. On fait des projets, on se projette dans notre avenir. Plus tard je veux devenir comme papa. Sauf que mon père à moi était en prison et qu’il frappait ma mère. Je veux me marier avec maman. Sauf que maman a une nouvelle vie. Un mari, avec qui elle a donnée la vie à un petit garçon, il y a quelques années déjà. Alors que dois-je faire ? Être moi ? Mais je suis qui moi ? Un délinquant ? Un prostitué ? C’est tellement laid. Non, non, moi je voulais devenir chevalier. J’aurais une grande épée et je combattrais des dragons pour libérer des princesses. Je serais le plus fort. Ou alors je serais astronaute. Je ne sais pas à quoi ca sert, mais je sais qu’ils sont plus proche de la Lune et des étoiles que nous le sommes. Mais je me refuse d’être cette chose qui n’a aucun but dans la vie, aucun objectif. Qui n’a aucune utilité. Je n’ai pas envie de continuer à avancer les yeux fermés, sans savoir ce que je désire, en sachant que je n’aurais jamais ce que je désire, jamais ce dont je rêve, rien du tout, pas même le minimum requis pour vivre, et non pas survivre.

Je n’ai pas ma place dans ce putain de monde.
Et je le ressens de plus en plus, jour après jour. Quoique je fasse, quoique je puisse penser, ou essayer de construire, je le vois. Je le ressens. Et on me le rend tellement bien. C’est comme une masse énorme qui vient m’écraser la poitrine. Des lames qui lacèrent mon cœur. Des pinceaux qui viennent peindre mon visage de lassitude. Ce monde n’est pas fait pour moi. Ou bien je ne suis pas fait pour ce monde. Personne ne m’a appris à être assez fort pour supporter la réalité, assez imaginatif pour la dissimuler à travers des mensonges encore bien plus énorme que l’on peut déjà nous faire avaler. Et je ne l’aime pas ce monde. Et je n’aime pas les gens. Ils sont froids, ils sont manipulateurs, mesquins et égoïstes. Dans une société individualiste, où l’argent est roi. Où il a fallut que je vende mon corps et me salisse encore et encore pour l’obtenir cette argent, mais pas pour vivre. Juste pour manger. Juste pour avoir chaud.
Je ne suis qu’un accessoire. On dispose de moi, à sa guise. Je suis là, j’étais plaisant fut un temps. Je donnais du bon à une personne, des choses utiles, je le rendais beau. J’étais cet accessoire plaisant à porter à ses côtés. Jusqu’à ce qu’il fane, qu’il ne soit plus assez plaisant, plus assez beau. Ou alors, juste trop vu et revu en peu de temps pour encore en apprécier les couleurs et les saveurs.
Et ce n’est pas une crise d’adolescence. Je ne me sens pas spécial, ou réellement différent des autres. Juste plus assez courageux, pas assez fort pour continuer à me mentir jour après jour. Tout le monde espère, tout le monde à des rêves. Mais combien de ces rêves ont été réalisé ? On rêve parce que l’on doit rêver pour continuer à se lever le matin, pour continuer à avancer. Mais je ne veux pas d’une vie monotone, où chaque geste à sa place, ou l’imprévu ne doit pas vivre. Le travail. L’argent. La famille. L’argent. Encore. Et puis mourir. Je ne veux pas d’une vie comme ça. Je préfère finir libre, et voler dans les airs, dans les songes, les cœurs et les esprits. Le monde est laid. On ne sait rien. On nous cache des choses. On provoque des massacres pour dissimuler des actes économiques. Je n’ai pas envie de représenter ce monde. Ni même encore de m’y intéresser. C’est stupide. C’est sûrement très bête, ou naïf. Très naïf. Mais je n’ai plus assez de force pour me mentir à moi-même. Alors je le laisse vivre, faire bon ce qui lui semble, puisqu’après tout il me faudrait un miracle pour retrouver la foi. Ou des jours entiers, des semaines, des mois. Mais pour l’heure, je veux juste dormir, et être ailleurs. Pas dans ce monde là. Je les laisse aux adultes, aux enfants, je les laisse à ceux qui savent rêver.

Et puis soudainement le lit bougea. Grinça. Un choc. Je frémissais à peine, en ouvrant les yeux, et tournant la tête sur le côté. Je ne savais plus très bien si j’étais endormi ou bien complètement shooté. Ce que je savais, c’est que je n’avais aucune force pour bouger. Encore moins pour essayer de me défaire de ces lanières de cuir. Et puis dans cette brume je finis par discerner un visage familier. Des cheveux colorés. Et puis ce regard trop profond. Ce regard qui me fait sûrement prendre conscience que j’étais allé trop loin… Ou pas assez, justement. Je l’observe ce regard sans le voir. Je ne veux pas le voir. Une Princesse se doit d’être parfaite, de rire et sourire, d’être joie et bonne humeur. Une princesse c’est le soleil de toute une vie, un royaume entier. Et tu étais sûrement le mien. Et tu avais finis par noircir toi aussi, par ma faute.
Quand tes paroles claquèrent encore le silence, j’eûs un sursaut de conscience, essayant d’esquisser un mouvement, trop entravé par mes liens. Alors je ne bougeais pas, m’agitais que trop faiblement quelques secondes en grondant tout bas. Sûrement l’envie de t’attirer à moi, même si c’était pour m’en prendre une. J’étais faible. Tu pourrais même me cracher au visage, je ne dirais rien, je l’accepterais, comme j’ai pu l’accepter avec d’autre. Faible, et trop peu d’estime, trop d’amour pour une seule et même personne. Mais ça aussi ca me rendait malade de savoir que je pouvais te faire du mal, alors que j’avais juste cherché à me défaire du mien. T’attirer à moi, pour avoir ma princesse contre moi, et me faire pardonner sans mots, sans à avoir à t’expliquer ces horreurs et douleurs qui dansent, dansent et puis ricanent très fort.

Et puis ce fut une voix brisée, une voix faible et trop enrouée qui était visiblement la mienne qui se fit peine à se faire entendre : « J’ai peur, Lucy… »

Et tu étais beaucoup trop loin, pour que je réussisse à te parler, à te dire plus que je n’en avais déjà fais, ces dernières semaines, avant que l’autre ne revienne. Je te fais confiance, comme j’ai fais confiance aux autres, comme je ne me suis pas méfié d’eux en leur parlant de ces choses qui n’appartiennent qu’à moi. Et j’ai envie de te montrer cette confiance, toi qui est encore là, mais bientôt tu partiras. Comme les autres. Comme a pu me le faire comprendre Isaac aujourd’hui. Je ne suis qu’un grain de poussière dans vos vies, un accessoire pour un laps de temps.
J’ai envie de te dire combien je t’aime Lucy, mais je crois que c’est une erreur. Tu finirais plus énervée encore. J’ai envie de te dire ces choses là, mais tu finirais par comprendre trop de chose, à en savoir trop, à te préoccuper de mes problèmes. Te mettre de côté, et faire une putain d’erreur. Te pourrir encore un peu plus par ma faute.

Et mon regard fini par se détourner. J’avais trop pleuré pour le faire maintenant, et j’étais trop calme aussi pour réagir plus vivement. Je me sentais trop lent, trop lourd, trop mou pour quoi que ce soit. Et je me dégoûte moi-même. Je déteste déprimer, je déteste rester allonger aussi. Je me relevais toujours. Toujours. Même après des horreurs. Il me fallait du temps, mais je ne baissais pas les bras, car j’y croyais encore. Mais je ne sais plus à quoi m’accrocher d’assez fort et tangible pour me relever. Et je n’ai plus envie de me relever. Ma vie n’est qu’un échec.
Alors ce fut les paupières closes que je soufflais tout bas : « J’en peux plus… »

Tu sais, je pensais que je grandirai avec le temps, que j’apprendrai de mes erreurs. La seule différence d’hier à aujourd’hui, c’est que je sais que je suis en train de faire une erreur. Que je finirai par le regretter. Que cela finira par me détruire, comme le reste à pu le faire. Mais je le fais tout de même. J’ai fermé les yeux moi aussi. Et puis je me suis dit que je souffrirai toute ma vie, quoi que je fasse. Alors autant faire ce qui nous tente, puisqu’au final, je souffrirai de la même manière.
J’ai regardé cet homme, avec la même sensation dévorante que les fois précédentes. Mais j’avais peur cette fois-ci, alors je n’ai rien fais. J’ai juste voulu vivre et partager avec lui. Vivre sans me soucier de ces questions qui planaient. Vivre sans me poser les bonnes et mauvaises questions. Vivre, en déposant un voile d’ignorance sur lui, sur moi, sur nous. Je crois que je l’aime. Je crois que je lui en veux beaucoup. Alors j’ai fermé les yeux, encore, et j’ai essayé d’oublier. J’ai essayé de faire comme si je m’en moquais. J’essai toujours de faire « comme il faut ». Je crois que je voulais être parfait à ses yeux, irréprochables aux miens.
Tu sais, parfois, il y a quelque chose en moi qui gronde très fort. Ca hurlerait presque. Une chose qui a envie de se révolter, qui a envie de laisser couler à flots ce que je ressens. Ce que je pense. Mais dans ce monde, il ne faut pas le faire, sinon on signe notre fin, je crois bien. Mais je l’ai quand même fait. Par confiance, par folie, par bêtise. Je me suis déchargé sur lui, parce que j’en avais besoin, et qu’il était là. Et puis il est partit. Il m’a abandonné à ma dépendance qu’il a créée en moi. Alors je crois que je le déteste. Parfois, j’ai envie de lui faire du mal, pour qu’il ressente cette sensation que j’ai. Je ne suis qu’un otage. Et puis quoi. Il est là, sans être là. Il est là, mais pas pour moi.
Parfois j’ai l’impression de l’entendre parler, de l’entendre rire. Mais ce n’est qu’une idée, une sensation, une illusion terrifiante.

Lucy, dis-moi comment est-ce que nous devons faire. Nous savons que notre vie est futile, et ne sert rien, si ce n’est créé des liens, se déchirer et recommencer. Je le sais, et je ne veux pas de ces liens, je les fuis, je les redoute, pourtant j’en ai. Ils m’usent. Ils me font mal. Je ressens beaucoup trop de choses. Et elles hurlent, et me font mal. Comme si elles avaient envie de sortir, et seules leurs griffes acérées pourraient le permettre. Alors j’ai mal.
Mais parfois, tout va bien. Quand il est là. Quand tu es là. Quand ils sont là. Je suis bien, je suis confiant. Peut-être même heureux. Et puis après, tout s’effondre. Pas partout, juste dans mon monde. Je crois que je construis toute ma vie, toujours de la même manière. Il y a peu de personne, mais elles forment les piliers de ma vie. Je crois que j’en attends toujours beaucoup trop de ces personnes là. Elles me déçoivent d’une seconde à l’autre, et je passe du rire aux pleurs. Je passe à la plénitude, à la peur. Je sais qu’il ne le faut pas, mais je le fais quand même, encore et toujours. Je sais que rien ne changera, que j’aurais beau me battre pour, pour hurler pour que je vive mieux… Pas dehors, mais à l’intérieur de moi. Rien ne changera.

Car je vis pour les autres, et les autres vivent pour eux.

Parfois j’aimerai devenir comme ces autres personnes. J’aimerai arriver à être assez égoïste, ou insensible pour que ces choses là ne me touchent pas. Et puis j’aimerai arrêter de croire que cela puisse se finir bien, en y croyant très fort et en se battant pour. C’est toujours les mêmes histoires, toujours les mêmes fins qui se répètent, encore et encore. Encore, encore et encore…

Cela sert à quoi d’écrire toujours la même histoire ?

Et puis un léger rire, fou peut-être ronronna dans ma gorge. Un grondement amer s’échappa de mes lèvres :
« J’suis là... Oui. Je suis là. »

Et puis je tournais vaguement la tête, pour poser mon regard ailleurs. Un nouveau élan d’hilarité me prit et je lâchais un :
« Mais j’en ai pas envie. »

Je vais vivre, pour vivre. Pour toi, pour eux, pour les autres. Je ne sais faire que cela.
Et puis un jour, je crèverai enfin.